PORNOhablARTE

año nuevo

2010-12-31T02:39:00.008+01:00

"Hay gente que pasa hambre lejos de aquí
No tienen nada en sus platos
Y tú estás llenando tu cara gorda con todos los diferentes tipos de pastel

Y si alguna vez te pones condescendiente o te lamentas,
te dejaré de inmediato
Ese es el riesgo que vas a correr
por cada estupidez que digas

Hay gente quedándose sola cada día
y permanecerán solos todo el año
Y tú estás haciendo que las anteojeras se pongan de moda
y de un modo muy moderno dirás:
"Todo es equitativo en el amor y en la guerra"
y "Lo siento, pero tengo algunas cosas que hacer"
Y fingirás leer un libro que nunca terminarás
hasta que el autor se lo dedique
A UN SIGLO DE FARSANTES

Cogieron tu molde
y lo quemaron hoy en el fuego de la historia

Sí, el autor se lo dedica a un siglo de farsantes
Él era un anarquista, lo hizo lo mejor que pudo,
pero no fue lo suficientemente bueno

¿Dije que nos veríamos pronto?
Bueno, pues lo siento, pero acababa de caerme de la bicicleta
y mi rostro está lleno de cicatrices

Y la oportunidad me ha prohibido verte esta noche
yo estaba al otro lado de la ciudad
y si la verdad tuviera que saberse
diría que
tenías muy buen aspecto antes
de afeitarte la cabeza

Todo el mundo está tratando de convertirnos en otro siglo de farsantes
Todo el mundo está tratando de convertirnos en otra década cool de farsantes
Todo el mundo está tratando de convertirnos en otro siglo de farsantes
Tomaron tu molde y lo quemaron en el fuego de la historia hoy mismo"

¡feliz año a todo el mundo!

orphans are real gone

2010-12-28T19:06:00.011+01:00

de padre y madre
de otro padre
y de la misma madre

de hermanos sin sangre
de Caínes menguantes
de prima sin riesgo
al derecho reservado de exclusión
por ambas partes

de estampa, espejo, reflejo y renombre
descarados
de empresa, proyecto, cometido y misión
despojados
de herencia, legado, estirpe y tradición
degenerados
de santos, brujos, hechiceros y chamanes
desalmados

huérfanos

de dioses, de infiernos, del Diablo y de dios

camorristas, berreantes y bastardos

derrumbando la definición
para amarrarla en las entrañas,
destrozando algo hermoso
y alabando el horror,
disfrutando como enanos
en tu circo de sobresaltos

y el nudo ya es
otro nudo

y seguimos por delante,
enseñando el camino
cojos y tuertos en la vanguardia
de un ejército andrajoso
a cada acierto, a cada empeño, a cada olvido, a cada hostia, a cada herida,
a cada error
castigamos cada verbo que nunca fue acción
miradnos y aprenderéis entonces a caminar en paz y tranquilidad
en vuestro circo de ficciones creíbles

mas no abriremos para vosotros
las aguas
volveremos a tragarlas,
pues supimos ahogarnos
para aprender a caminar

son cada vez más los años
¡y qué nos sigan robando la razón!

ningún placer tan sublime como ser un loco en sus ojos
nosotros, los huérfanos,
estamos realmente idos

así que venid a buscarnos,
si es que tenéis el valor

Dedicado a todo aquel que conserve la inocencia,
si es que queda alguien
en conserva

ministerio del interior

2010-11-27T12:31:00.009+01:00

EXTERIORES. Cuidad vacía.

Posos-filtros-coladores-espumaderas
corchos-tapones-parches-torniquetes
escudos-cascos-rodilleras-balas-lanzas-
cáscaras-nidos-jaulas-cajasdezapatos-
derramados sobre las calles.

Fotografías de rostros que mueven los ojos, y sólo los ojos, colgando de las farolas.

Una mujer bajo la influencia.

Fauno alfa en otra esquina.

Grifo que habla:

-Estoy en cada uno de vosotros más de lo que desearía. Acercaos, alejaos, enamoraos, arrepentíos. Podré sentir cada intuición antes de verla convertida en idea, antes de verla convertida en sentimiento, antes de verla convertida en gesto, antes de verla convertida en actitud, antes de verla convertida en consecuencia.

Cuando se rompa el espejo, cuando se rompa el espejo. Ayer pensé en comenzar a leer la Biblia pero no encuentro la edición apropiada. Hace una semana pensé en reescribir el quijote y acabé follando con una parodia de elfo. Envíadme una postal desde alejandría, tengo demasiado trabajo para viajar en noviembre. Hoy consideré bajar a los infiernos y recordé que había que tirar la basura.

[véase que quijote y alejandría van en minúscula]

No voy a ganarme el cielo. No voy a ganarme el cielo. No voy a ganarme el cielo y así cien veces hasta complacer a San Pedro. Guerra sucia contra el terrorismo. Pasante de montañas. Durezas en las arterias. Ni te imaginas la coherencia random.-

Fundido a colores vivos.

-¡Corten! Hay que repetir la escena. ¿Qué clase de bazofia es esta? No se entiende nada.

-Pero si es un ensayo. ¿No ves que no hay cámaras?

-Eso es lo de menos. Mejor rodamos otra. Una realista.

-Pues también... pero con zombies, biutiful losers que se mueren de ganas de ganar y mucha carretera secundaria. La gente conecta con esa imaginería siempre.

-¿Qué clase de relación tenemos tú y yo?

-¿Qué clase de gilipollas pregunta eso? Somos voces del autor.

-Me niego en rotundo. Yo no soy vocero de nadie. Yo también existo cuando él no me invoca.

-A Dios no le gustas.

-Lo sé. A mi, sin embargo, Él me cae bien.

-¿De qué Dios estamos hablando?

-¿Lo hemos sabido alguna vez?

Dedicado al uso que
A. Rojano hace de Facebook.

transilvania 2 - arcadia 0

2010-11-16T20:27:00.008+01:00

Los palos del ciego enroscan su golpe seco al sombrero del pescador. Y las redes dejarán paso al pescado crudo. No todos los soles nacen donde quieren y sushi es nombre de perra. Remar al azar. Mear contra el viento.

Recuerdo entonces cuando echabas de menos a Murakami y te conformabas con las reposiciones de Humor amarillo. Siempre has sido brisa en huracán ajeno. Ola torpe de marejadilla a fuerte marejada. Pomada en espalda súbita. Dar cera. Pulir sinceridad en casinos de barrio.
(Si Tokio ya no te quiere, sus razones tendrá)

Lápices siempre afilados. Requerimientos de ocasión. Tenemos los ojos rasgados de tanto buscar linternas a plena luz. Y nos pintan calvos.

estrategia

2010-10-08T23:30:00.005+02:00

Capear la garganta con inclemencias. Romperle las piernas al barro. Consultarlo con su almohada. Aclarar la placenta. Fundir el cristal a destajo. Agotar la cuarta conjugación. Darle alas al borrico y un cuerno a la yegua. Emparejarlos a mamporros. Asistir el parto del primer pegaso terco. Nada puede salir mal.

autodefinido

2010-10-03T23:41:00.004+02:00

Tiras del cable sabiendo que habrá otro muro por cada ventana que abras. Mesopotamia. Escuadras y cartabones. Otro lado del espejo. Deconstruye tu propia aventura. Ventajas e inconvenientes de no tener que dar explicaciones. Tanto por desaprender. He visto a las mentes más complacientes de mi generación llegar lejos. No hay mayor halago que parecer incomprensible en tus ojos.

sesgo

2010-09-29T21:56:00.008+02:00

No hay más mitad que tercio de invitados. Más doble que película de acción. Más cuarto que menguante. Lobos que asoman para mirar donde nadie ha visto. Y una venda. No hay más coartada que media invitación. Más adicción que dobleces por cada fotograma. Menguarte los octavos. A río revuelto todos son fracciones. A raíces cuadradas ramas verdes sueñan hojas yertas. Al círculo perfecto radios que deben parecerse a lo que algunos llamaron devoción. Lobos que sospechan plenitud para sacarte los ojos. Una venda. Y las ganas.

medio

2010-09-26T16:23:00.007+02:00

Voy a encerrarte en un vaso comunicante. Echarte alpiste en oferta y verte girar como un hamster. Voy a quitarte las legañas y abrirte los párpados. Operarte los pómulos. Revisar tus empastes. Voy a pedirte cita para un médico de pueblo y cuidar de tus amantes. Solventar tus conflictos. Enviarte por correo a un país forastero. Voy a cambiar tus rutinas. Hacer inventario de tus gases. Esquivar tus ingles. Empañar los cristales. Bifurcar los caminos. Remendar tus calcetines. Sonarte los mocos. Violar a tus primos. Casarme con tu madre. Voy a utilizarte para mis fines. Desconoces el poder de la escritura. Empecemos cuanto antes.

error

2010-09-25T15:12:00.004+02:00

Las castas se abren paso en la colmena y las hormigas han devorado el Libro Rojo. El niño libélula memoriza números atómicos. Repasa la lección. Hay moscas dentro del revolver. El revolver escondido en la Biblia. Es realismo sucio manchado de tópicos y cristiandad. Escribiste una carta a los Corintios. Las termitas se mueren por tus huesos. No cojas el teléfono. Estoy sonriendo.

corrupción

2010-09-24T21:32:00.003+02:00

Latas de gas sarín en los pasillos de un supermercado. Mensajes de autoayuda en los cajeros automáticos. El desamor en los témpanos del cólico anónimo. Rasgos caucásicos sostienen un arma de doble filo. Estatuas sedentes y presidios al aire libre. Cortejo fúnebre a domicilio. Caprichos poliédricos en todas las esquinas. Plañideras tropicales. La batalla de Saratoga. Gitano hasta la médula. Unas copas de menos. Agenda política incompleta. Este no es lugar para saber de mi. Fin de fiesta.

huelga

2010-09-21T18:07:00.004+02:00

Te van a enterrar con todas las piedras que no tiraste. Y no. No van a esperar a tu próxima vida.

urgencia

2010-09-18T21:50:00.006+02:00

Y la sangre sube a la cabeza pasando por las arterias equivocadas. Y te han instalado un marcapasos en el ventrículo izquierdo con los mismos iconos que filtran la luz de los semáforos de Berlín. Y tus bronquiolos saben a herrumbre. Y tu pancreas huele como los poros de un botijo. Y no he visto jamás un píloro tan hermoso como el tuyo, aunque no me deja salir. No me permite avanzar. Tu píloro. Y yo sólo quería saber si eres de colon irritable.

inanición

2010-09-18T15:51:00.003+02:00

Los fetos dan alas al colibrí de la señora Swam. En casa de los Stepford, su Santidad rechaza con delicadeza exquisita una segunda taza de té. Las alacenas encierran detalles oceánicos de singular belleza. El vino sabe a cerezas saturninas y el pastel de arándanos destila el aroma resuelto de un arce rodeado de crisantemos. Las plagas estriban en zapatos de charol y todos los gramófonos secundan la proliferación de acacias. La vida es frugal y nadie rechista en el Silicon Valley.

acoprofagia: una advertencia para pornoyentes

2010-08-23T00:48:00.015+02:00

Queridos todos y queridas todas, dondequiera que estén,
por orden del señor Sifreddi
se hace saber:

pornohablarte

permanece en un limbo de condones de sabores que nadie va a ponerse,
ha invertido en inmobiliarias asesinas y ha pedido una ayuda al presidente Zapatero,
se encuentra a las puertas de la consulta número 69 de la seguridad social,
necesita un hígado nuevo y en la lista de donantes sólo figuran Massiel y Boris Yeltsin,
llama a San Pedro (knock knock knockin') y Satán informa de su conversión al islam
pornohablarte
esperaba al barco del amor y ha descubierto que hay vacaciones en el mar

aun (y aún) así
advertencia para pornoyentes
tarde o temprano
pornohablarte
volverá a empalmarse

Dado el cariz funesto de la noticia
y sabiendo que provoca cagalera pensar en la espera,
hasta entonces
pueden encontrarnos,
siguiendo este enlace, en
MIERDA lovers
-más rápido, más breve, más pestilente-

Gracias siempre por la fidelidad y
¡sexo fácil para todos!
invita la casa

2010-07-15T20:01:00.001+02:00

el lisiado y la estrella de mar

2010-07-13T18:40:00.009+02:00

"Es cierto, siempre he querido que el amor fuese
hiriente
Y es cierto, siempre quise que el amor estuviese
lleno de dolor y contusiones

Sí, el Cerdo-Lisiado era feliz
gritó `Te amo completamente´
y no hay rima ni razón,
cambio como las estaciones
¡Mira! Incluso cortaré mi dedo
y crecerá de nuevo como una estrella de mar

Soy muy feliz, así que por favor, golpéame
Soy muy muy feliz, así que vamos, hiéreme"

en el día de los ojos que no sienten

abriré tu cabeza de un solo golpe
tan certero, limpio y seco
que habré colmado para siempre
mis deseos de perfección

la dificultad miente a los niños
y sus madres sonríen de angustia
no vuelvas a quejarte
hasta que te hayamos enterrado

si no se personan en tu funeral
entonces
sólo entonces
será de rigor mortis escupirles a la cara

las especies se perpetúan
ajenas al cataclismo que debo anunciarles
y aunque las voces que porto
han destrozado mi garganta
aún podría incendiar las palabras
que anticiparán tus días

pero elijo que nades

elijo que nades
y nada de lo que digas
hará que el mundo cambie,
excusa más barata
que la única cierta,
dolorosa y digna de
ser tolerada:
mi cabeza arde,
fiebre de los días
que no alcanzaron la orilla
que no sirvieron de nadie

MIEDO A LA MUERTE ESTILO PERDIDOS

2010-05-25T21:28:00.026+02:00

No podrás decir que no te dije lo que había un día en su momento.

¿Qué añadir?

Llego tarde y estoy cansado, destrozado, como si Laura Palmer me hubiera acuchillado en el barco de Chanquete mientras Mulder y Scully tratan de otorgar una explicación plausible a la resurrección de Marcial, el celador de Médico de familia.

Me gustó el final. Lo confieso. Padre, he vuelto a pecar. Recibí una estúpida educación católica. Aunque no he llegado a las cotas de entusiasmo que debe haber provocado el desenlace en el Vaticano, donde siguen dando palmas con los crucifijos. Niños malos.

Muérdeme la manzana. Toleré el planteamiento. ¡Arrepentíos! Estuve a punto de dejarlo en la segunda temporada. Caminar sobre las aguas. Adoré el nudo, porque soy marino de agua turbia y se me lía todo en la garganta, el estómago y los sesos. Jinetes del Apocalípsis. Detesté el tramo final, lleno de estupideces aleatorias, y finalmente opté por olvidarme de Resines (y también de Bonilla y de la leche Puleva y de El Orfanato y de Belén Rueda) para disfrutar de la despedida... I always cry at endings... y el mundo se indigna el único día que yo decido optar por la tolerancia a la lactosa de burra...

y me dan de hostias
y un par de morreos
y me dan el concierto
y las barritas energéticas
y me dan a luz
y recuerdo

recuerdo otras vidas
donde tuvimos a bien cagar los argumentos
y joder las expectativas
donde fuimos tan mediocres como felices
mientras ellos se mataban por llegar al final
donde los perros y los gatos se acostaban a nuestros pies
y nosotros a sus cabezas

y me acuerdo,
claro que me acuerdo,
me acuerdo de la madre que nos parió
y de todo el tiempo que bien pudimos dedicar
a otros menesteres
pero la gente no piensa en otra cosa
cuando ve Perdidos,
he ahí la finalidad de la isla
y la proporción del naufragio

y concluyo la homilía
y me quedo muerto
y no volváis la mirada
porque podéis marchar en paz....

Despierto el Rey Mono,

sonríes Misterio de la Santa Trinidad

Esconde a tus hijas,

tarde o temprano no podréis ganar

¿Cuál es la cuenta en la que ingresar?

Que se oxide la estatua de la libertad

Tarde o temprano todo el mundo recibe un disparo

Solamente hazte el muerto,

Descubierto el juego

no se te olvide rezar

Serpiente Plissken

intenta activar

el aparato de cortar la electricidad

El mundo libre quiere ya un incendio

El mundo libre siempre apuesta por el fuego

Arde, nena, arde

Mándalos al infierno

y no,
no me dio más pena el último episodio de LOST que lo nuestro,
me dio pena,
pero no más pena que lo nuestro.

cuatro tigres alegres y tres patas tristes

2010-05-22T20:52:00.009+02:00

si (se) acaban las existencias
y los peces aprenden a volar

si rompen las olas (en) tu garganta
y las astillas, rojas, abonan mis sesos

si caemos en leguas de (moral) distraída
y los cochinos se adueñan del corral

si los árboles estancan (otra) partitura
y acuden bacterias a dormirte la siesta

si espero el compás de verano solista
y clavo (mis) labios en el suelo

conviene recordar al gato

el gato (seguirá)
durmiendo

HASTA QUE EL CUERPO AGUANTE

2010-04-26T18:48:00.004+02:00

.
Hoy les propongo un post que tenía guardado por ahí. Recorrido de contornos irregulares, con giros inesperados, por algunos de los puntales de la historia de la danza. Eso sí, con un marcado tono degenerativo a medida que avanzamos...

Abrimos boca y cerramos estómagos descubriendo que hay belleza en la agonía. La mítica Anna Pavlova, sólo superada por Laika la perraika como gran icono de la Unión Soviética -culpemos a Mecano one more time- encarna La muerte del cisne, con una coreografía de Michel Fokine que otorga plasticidad a la pieza del prolífico compositor francés Saint-Saens. Esta obra no tiene nada que ver con El lago de los cisnes, aunque aquellas bailarinas clásicas que destacaban como protagonistas del ballet compuesto por Chaikovski, solían interpretarla. Afinidad crepuscular para casi todos los palmípedos. Imágenes de la priméra década del XX.

Para los que no tenemos ni guarra: Mikhail Baryshnikov es como el Pelé del ballet clásico, siendo Nureyev el auténtico Maradona en este simil imposible. Destacó en la URSS en la década de los sesenta y acabó tratando de hacer carrera en Hollywood. Ambos abandonaron el comunismo como desertores, debido al estricto proteccionismo que sobre el arte establecía el estado soviético. Aquí le tenemos interpretando a un tal Don Quijote.

Sammy Davis Jr. era un showman atormentado. Y ríete tú de Wyoming y Buenafuente. "Bailarín, cantante, multi-instrumentista (tocaba el vibráfono, la trompeta y la batería); comediante y actor estadounidense", dice la Wiki. Para muestra, varios botones de sublime claqué.

Me niego a presentarle. Simplemente, San Fred Astaire.
En Swing time bojangles.

Y si Astaire ocupaba un Olimpo en blanco y negro, Gene Kelly es divinidad encarnada, dispuesta a llenarlo todo de color. Corporeidad cromática exultante. Gene Kelly es para siempre. Y además, nos pone. Que Hades no me tenga en cuenta el Sexyback de Justin.

La grandísima Martha Graham permanece como una de las grandes renovadoras del arte de la danza, siento la matriarca de su concepción moderna. Aquí breves extractos de Lamentación, filmados en 1943. Mis comentarios están sobrando todo el rato, pero en este video más que en cualquier otro.

Gregory Hines, coreógrafo estadounidense de largo recorrido, a duo con su hermano, recreando los años gloriosos del Cotton Club neoyorkino, en manos de Coppola.

Veinte años antes de soltarse la melena frente a la novia de su jefe, John Travolta había prestado sus caderas a Tony Manero. Fiebre setentera.

No podía faltar. Marciano y astronauta al mismo tiempo.
Michael echando el guante a los ochenta.

Patrick Swayze marca el ritmo de los noventa.
Una década más guarruna que sucia, para qué engañarnos...

Y cerramos en todo lo alto. Ya puestos a bailar mal, nadie como Carlton.

Espero que ustedes hayan disfrutado.
Danzad, malditos, pues no somos más que
la mierda cantante y danzante
de este mundo.

+ voyeurismos

A LA CRIPTOCRACIA!!!

2010-04-23T18:10:00.010+02:00

esta vez no creo que me encuentres mejor de lo que estaba
ESTA VEZ NO CREO
que me encuentres mejor de lo que ESTABA

cuando te besan los padres
y te olvidas de que existe algo más
que conocernos desde hace mucho tiempo
DE VISTA

todo TODO
es MENTIRA
como SIEMPRE
ha sucedido (x2)

si insistes
si insistes
mejor te cortas (las medias)
después de un anuncio

no te preocupes de tu familia
después yo lo explico
sin detalles
SIN DETALLES...

que simplemente (te has ido)
QUE SIMPLEMENTE (te has ido)

ARRÉGLAME
ARRÉame
ARRÉGLAME

ARRÉGLAME
ARRéGLAME
ArrégLAME
después YO LO EXPLICO

que simplemente te has ido

y que esta vez no te sigo
y que esta vez NO TE SIGO
y que esta vez no te sigo
Y QUE ESTA VEZ
NO
TE
SI
GO

triángulo de amor bizarro
de la monarquía a la criptocracia
-transcripción imposible (¡al fin!)-

¿es que no hay una maldita canción

que pueda acabar conmigo
y hacerme llorar?

david bowie
young americans

pussy-l-anime

pasando por todos los estados mentales
para la puesta de sol
cabellera de largo antes del amanecer
lavados de cara y sueños áridos

de puntillas un soplido
que encienda los motores
de la levitación asistida
-aprendimos a derrapar-

perros callejeros enclaustrados
comadrejas que susurran al oído
escapada telúrica
al centro mismo
de la sinrazón

vamos a follar tan duro,
con tanta entrega
asedio y
demolición,
que nos acercamos a dios

y dios nos sonríe,
pues ya no cree en
el dolor de
nadie más

+ masoquismo

alopecia en el país de las maravillas

2010-04-19T00:43:00.011+02:00

feliz feliz no criticamos

-relectura tan personalista que no contiene spoilers-

que no os mientan

esta alicia no es de carroll

esta alicia no es de burton

La nueva Alicia, de Linda Woolverton, es una pálida jovenzuela anoréxica de la Europa del Este, tal vez adelantada a su propio tiempo pero definitivamente atrasada en el nuestro. De familia acosada por la debacle del comunismo y la corrupción de los antiguos dominios soviéticos, emigra a Londres, donde trata de evitar su destino de prostituta convirtiéndose en modelo de alta costura.

Sus estúpidos problemas identitarios la llevan de acá para allá... borrachucia sin remedio, adelgazando, engordando y potando, con una bulimia de campeonato, manipulada y perseguida para que anuncie perfumes y desfile como estrella del pale skin fashion para una de las dos casas de moda que manejan el cotarro y que por tanto, coexisten enfrentadas...

La Reina Roja representa los excesos del estilo Galiano (cirujías plásticas feístas y trapitos estrafalarios de cortina victoriana incluidos) mientras la Reina Blanca vive estigmatizada por el efecto pronovias (esas cejas son para siempre porque el diablo viste de Ruíz de la Prada)...

Y mientras las marcas se la disputan, los backstages del negocio textil propician el encuentro de comerciantes de seda que la insultan, costureras más bien ratas, profetas del mercado de las pieles que desaparecen sonriendo y afamados diseñadores de complementos que lo mismo te hacen un sombrero kitsch que te bailan un hung up sin que nadie se lo pida.

¿En qué se parece un escritorio a un cuervo? En que ambos tienen más vida, profundidad y calado que este ejercicio photosopero donde nada tiene sentido, no por surrealista, onírico o subliminal, sino por la insufrible carencia de un guión sólido que sostenga el artilugio.

Tim Burton hace mucho que no es Burton. Tim Burton quiere jugar en la liga Disney conservando lo que un día fue Burton. Y la fórmula no funciona. O somos platónicos o somos cavernarios, pero todo a la vez no combina... resulta simplemente hortera.

Si al menos actualizaran el inmortal relato dejando el protagonismo en manos de la gran Kate Moss, que estos días anda picoteando en el mundo de la dramaturgia, otro gallo nos cantaría... ciegazo de setas y fumada en cachimba de las que hacen historia se hubiera pegado la ex de Pete Doherty... pero esta Alicia no puede más que acabar haciendo carrera en el comercio internacional, a falta de arrojo para pasarse de la raya y deslumbrar con una buena apología de los enteógenos...

+ voyeurismos

otro revés

2010-04-14T23:03:00.005+02:00

Si, pese a tantos esfuerzos por construir un lenguaje y dar vida a unos mitos, no consigo un día volver a escribir El revés y el derecho, será que no he conseguido nada.

Prólogo a El revés y el derecho,

Albert Camus.

El último libro que publicó Albert Camus antes de su lamentable fallecimiento en un accidente automovilístico fue, circularmente, la reedición de su primera obra. Mucho se ha dicho sobre uno de los mejores intelectuales del siglo XX y muy poco en relación al conjunto de cuentos titulado El revés y el derecho. Se trata de cinco breves narraciones que se interrogan sobre la soledad del individuo: “La ironía”, “Entre sí y no”, “Con el alma transida”, “Amor por la vida” y “El revés y el derecho”. Sorprende de estos relatos de juventud la maestría de una prosa que el autor –de sólo veintidós años- había convertido en propia. Con ella nos regala reflexiones abanderadas por la unicidad del hombre, quien debe cuestionar la realidad como sortilegio de su propia existencia. Son pensamientos cansados, como de vivir mucho y muy fuerte, en torno a la vejez, el viaje, la taberna, los preparativos ante la muerte, la migración, el amor… Todos ellos combates para el hombre desarmado y solo, verdadera naturaleza humana bajo la cual, sin embargo, subyace el más poderoso pulso de vida. A Camus hay que leerlo despacito, palpando, cegado por la luz.

Sin duda, el motivo incontestable para hacerse con esta edición de El revés y el derecho es el prefacio que Camus regala a sus lectores. En él hace balance de su propia vida, no encontrándose tan distinto de su primera pluma, a la que llega a considerar incluso más diestra, negando así cualquier teoría sobre el paso del tiempo. En la filosofía de este escritor argelino se halla un riguroso respeto y admiración por la sencillez del sol y el aire libre, que hace a las naciones que lo disfrutan menos pobres y más libres. Misericordia, mar, gratuidad, aventura, lucidez, omisión del elogio son raíces que germinan los párrafos de Camus reencontrándose con su principio vital, aforismos que invitan al movimiento en calma.

No hay amor por la vida sin desesperación por la vida. Hay que leerlo.

Mahatma Di

EL REVES Y EL DERECHO

de CAMUS, ALBERT
ALIANZA EDITORIAL S.A.
Lengua: CASTELLANO
Encuadernación: Tapa blanda bolsillo
ISBN: 9788420659916
Colección: EL LIBRO DE BOLSILLO (ALIANZA)
Nº Edición:1ª
Año de edición:2006
Plaza edición: MADRID
6.50€

+ aferminados

mujeres y hombres y manhattan y viceversa que YO

2010-04-10T19:08:00.017+02:00

TODO LO QUE NECESITA SABER SOBRE LAS RELACIONES OCCIDENTALES MODERNAS
-más o menos encaminadas al apareamiento-

PORNOCURSO ELEMENTAL SUBVENCIONADO POR LA CONCEJALÍA DE FESTEJOS DE VILLANUEVA DEL TRABUCO

-Con la morralla teórica minimizada (a falta de tiempo por ambas partes: la de usted o ustedes que leen, y la de un servidor, que no quiere tratar de escribir aquello que ya quedó (mejor) escrito.

-Con y sin conclusiones inducidas.

-Pero siempre con la manipulación implícita de quien realiza una selección que confirme su propia tesis.

-En tres fáciles y cómodas lecciones artísticas de base audiovisual.

1. MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA. Mapa de relaciones para las masas.

Telecinco confirma su poderosa relación dual con la sociedad española: formador subliminal y deformador explícito. Veinte años que han servido para consolidar una libertad terrorista atenazada no obstante por el objeto supremo de hacer caja.

La televisión privada nació teleteta al compás de una mamachicho, cobijó a Xuxa como hada madrina de las poluciones nocturnas, nos hizo temer a Antonio Anglés, dio visibilidad a la Veneno y deformó la distopía orwelliana para que Miss Milá se meara en nuestras duchas.

El gran contenedor de eso que todos -escandalizados- llamaron telebasura sigue a la cabeza, pionera en su infinita misión de mostrarnos las bajas pasiones envueltas en esperpento industrial. Normalizando sin adoctrinar y deformando hasta la adulteración absoluta, todo al mismo tiempo. Hay verdades liberadas en cada mentira de Telecinco. Es así de aterrador. Y el espectador que se atreva a pensar -requisito accesorio- no necesita a Lars Von Trier, ni siquera a Ángel Martín, para obtener sus propias conclusiones acerca de la naturaleza humana una vez que uno sintoniza Sálvame Deluxe más de cinco segundos. No estoy diciendo que sea neorrealismo. Estoy diciendo que incluso Lynch se ve obligado a tomar la realidad como marco de referencia.

Telecinco no juzga. Ya estamos nosotros, que somos petulantes, leemos a Sartre y nos creemos ilustrados y pedagogos. Telecinco recoge de la calle, potencia con cantidades ingentes de estrógenos y testosterona y lo devuelve a la misma calle, montado con afán de inmediatez y envuelto en morbo, sexo y violencia como cúspides de la diversión.

Así, frente a los repetidos intentos de las televisiones progres de educar estrictamente a la población de nuestro país (superniñeras frígidas, hermanos mayores encocados, adictos varios y otras generaciones ninis) que demuestran una estúpida necesidad de imponer modelos de conducta e idearios pobres cubiertos de buenrollismo, Telecinco hace lo que le sale de la raja (por usar una frase que seguramente todo el mundo aplaudiría en sus platós).

Mujeres y hombres y viceversa es una metáfora atroz de las relaciones modernas. Chulos de discoteca y señoritas siliconadas buscan el amor verdadero. Lagrimones.

Lo verdaderamente fascinante es la dinámica del programa. Un chulo o una señorita, según se tercie, ocupa el puesto de tronista (deformación del reina por un día) cuyo significado es simple: estoy tan buen@ y soy tan interesante que me merezco varios pretendientes.

Los pretendientes, varias señoritas o chulos según corresponda, ocupan sillas de rango inferior y se ven obligados a mostrar su interés por el tronista mientras compiten con sus homólogos, cara a cara.

El tronista omnímodo tiene derecho a citarse tantas veces como sea necesario con cada uno de los pretendientes para conocerlos y elegir. También puede descartarlos. Los pretendientes eligen el lugar de la cita, a menudo cafeterías patrocinadoras.

No hay sexo. Una lástima. Apenas cierto contacto físico. Los tronistas basan su elección en la apariencia física, la cirujía, las horas de gimnasio, el estilismo metrosexualizado y discotequero y las "conversaciones" que se dejan caer a través de esas citas imposibles (tronista, pretendiente, cámara y ayudante) donde se abordan esencialmente asuntos relacionados con la propia dinámica del show.

Y lo mejor: un ex-periodista deportivo grimoso y una ex-actriz porno, quienes viven de sus montajes en la prensa rosa-furcia, como consejeros del amor. De órdago.

No es necesario aclarar que todo es mentira y que el programa tiene menos credibilidad que Tolkien en un congreso de antropología. Sin embargo, me confieso fascinado por su veracidad a efectos metafóricos. Cada uno se entrona como puede o se ha visto convertido en pretendiente fuera de la televisión. Oferta y demanda. No pienso decir más. Adjunto un vídeo con los mejores momentos de una de las estrellas del programa. Díganme si no hay verdad en toda esta farsa. Dentro de este horror hay sociología (de baratillo, pero sociología al fin y al cabo).

2. MANHATTAN. Mapa de las relaciones para espíritus preocupados por el status quo.

Si el primer modulo teórico no les convence, porque ustedes viven sin tele y desayunan con el New Yorker abierto, no se preocupen, el señor Woody Allen, renombrado cirujano plástico de la interacción social, tiene una visión más elaborada del asunto.

Manhattan, obra cumbre de su filmografía, es un microcosmos severo y sensible, atento, mordaz, despiadado y comprensivo de "lo frágiles que son los seres humanos emocionalmente hablando: solteros que quieren encontrar a alguien, casados que no son felices con sus parejas, amantes insatisfechos que desean algo más serio y comprometidos oficiales que viven en busca de aventuras que les traigan algo distinto a su vida; todos ellos personas que, como el personaje del propio Allen manifiesta, se buscan preocupaciones banales para engañarse a sí mismos y no afrontar sus verdaderos miedos: la soledad y la muerte." Ni más ni menos.

-Hombre soltero divorciado (Isaac) tiene una relación plácida con chica demasiado joven (Tracy).
-Hombre casado (Yale) engaña a su esposa con mujer soltera (Mary).

-Yale presenta a Isaac a Mary con la esperanza de que se gusten y seguir así con su matrimonio.
-Funciona.
-Isaac deja a Tracy por Mary.
-Isaac y Mary tienen una relación.

-Mary confiesa a Isaac que sigue enamorada de Yale y que siguen viéndose a pesar de que él siga casado y de que ella esté ahora con Isaac.
-Y llegamos una de mis escenas favoritas. Isaac se dispone a pedirle cuentas a Yale con la esperanza de entender la situación y el enfado propio de quien se siente engañado.

Extracto de la conversación entre Isaac Davis y Yale -interior de una clase de universidad-

ISAAC DAVIS: ¿Qué me estás diciendo, que vas a dejar a tu mujer? ¿es cierto? ¿y vas a huir con la ganadora del premio Zelda Fitzgerald a la madurez emocional?

YALE: ¿Sabes qué? La quiero, siempre la he querido...

ID: ¿Qué clase de amigo chalado eres?

Y: Soy un buen amigo... yo os presenté el uno al otro.

IS: ¿Y qué? ¿Para qué lo hiciste? No lo entiendo...

Y: Pensé que te gustaba...

IS: Sí, me gusta... ahora nos gusta a los dos...

Y: Bueno, pero a mi me gustó primero...

IS: ¿"Me gustó primero"? ¿Qué eres? ¿Un niño de seis años? ¡Jesucristo!

Y: Pensé que se había acabado... ¿acaso crees que te habría animado a conocerla si en ese momento me hubiera gustado todavía?

IS: Así que ahora te gusta... ahora no te gusta... pero te gustó... todavía es temprano... puedes cambiar de idea una vez más antes de la cena...

Y: No seas sarcástico ¿crees que a mi me gusta esta situación?

ID: ¿Cuánto tiempo más pensabas seguir viéndola antes de decirme algo?

Y: ¡No conviertas esto en una de tus grandes cuestiones morales!

ID: Lo podías haber dicho... Todo lo que tenías que hacer era llamar y hablar conmigo... soy muy comprensivo: te hubiera dicho "no"... pero te hubieras sentido honesto.

Y: Quería contártelo pero sé que te habrías enfadado... tuvimos algunos encuentros inocentes...

ID: ¿Algunos?¡Ella dijo uno! Deberíais hacer que vuestras historias coincidan... ¿es que no ensayáis?

Y: Quedamos un par de veces para tomar café.

ID: Venga ya, pero si ella no bebe café... ¿quedásteis para tomar un descafeinado?... eso no es muy romántico... de hecho tiene un punto geriátrico...

Y: Bueno... ¡yo no soy un santo! ¡¿vale?! -enfadado-

ID: -Pero eres demasiado complaciente contigo mismo... ¿no lo ves? ese es tu problema, ese es todo tu problema, lo racionalizas todo, no eres honesto contigo mismo... dices que qieres escribir un libro, pero al final prefieres comprarte un porsche... engañas un poco a Emily y luego me escondes un rato la verdad... lo siguiente, cuando vengas a darte cuenta, será estar delante de un comité del Senado delatando a tus amigos.

Y: -Tienes tantas pretensiones de superioridad moral... ¿sabes?... quiero decir que... sólo somos gente, simplemente seres humanos, tú crees que eres Dios...

ID: -Bueno, yo... yo tengo que tomar a alguien como modelo de referencia.

Y: Simplemente no se puede vivir tal y como predicas. Es todo tan perfecto...

ID: ¡Jesús! ¿Qué dirán de nosotros las futuras generaciones? ¡Dios mío! ¿Sabes qué? Algún día seremos como él -señalando un esqueleto usando para enseñar anatomía-. Y él probablemente perteneció a la gente bonita, era de los que bailaba y jugaba al tenis. Y ahora mírale. Esto es lo que nos sucederá. ¿Sabes? Es importante tener algún tipo de integridad personal. Algún día estaré colgado en una clase y quiero asegurarme de que cuando me sequen, puedan pensar algo bueno de mi -se marcha-.

Y: Isaac ¿a dónde vas?...

No digo más. El tramo final es incluso mejor que lo ya destripado. Dentro de este guión hay literatura y más verdades que en un templo budista.

3. DIME QUE YO. Mapa de las relaciones para ti, para mi, para contigo y para conmigo.

El tercer modulo habla por si mismo. Corto de Mateo Gil (amiguito eterno de Amenábar) sobre lo que todos sospechamos. Aquí lo importante es tener el ego bien alimentado. No digo más. Dentro de este corto hay yo, me, mi, conmigo.

Hasta aquí nuestro pornocursito. Gracias por su atención. Espero que hayan aprendido menos que algo pero más que nada. Salgan al mundo y siembren sus semillas de afecto y comprensión (con profiláctico, por favor).

Ya sabes, ama al prójimo como a ti mismo... sería un logro acojonante.

PD: Si eres cura, no tetomes lo del amor a los niños al pie de la letra. Un poco de sentido figurado, por Dios.

+ que no es como en las películas

holly crap!

2010-03-31T08:54:00.017+02:00

...
y con ellos aprendí a concretar...

moriría

en la cruz

otra vez

si pudiese

por san fred astaire

de jesús

el peinado

tener

*triángulo de amor bizarro
es un grupo de tres personas
que se sienten engañadas,
regresan en breve
con más pepinazos sonoros
en el nuevo "año santo"

holly crap!

Mientras sueñas con telepredicadores engominados lamiendo tus callos en un templo desvencijado. Tus padres preguntan por la naturaleza de mi barba en la última cena. Quieren saber si podré darte buena vida. No quieren que corras el riesgo de tener la nevera llena de marcas blancas. De por vida. Y les entiendo. Les entiendo. Y les perdono. Les perdono. Me has negado tres veces antes de cantar un salmo. O dos. Actualizas cada segundo. Y no quedan vírgenes preocupadas por el horario de tus recitales. Nadie quiere saber si has cogido el tren. La monja mellada opta por jubilarse de las mamadas. Ahora el padre McKenzie le lleva las cuentas en su nueva gestoría. Todo cirio es poco para tu apertura -mental-. Si te sientes siniestra, ya sabes qué hacer. Lloras soja viva. Cartones de vino brotan de mis llagas. Escribamos una carta a los corintios solicitando una VPO. No hay lugar como la Biblia para ocultar el arma homicida. Michael Jackson murió por los pecados de alguien, pero no por los míos. Los míos acabaron con James Dean. La redención es cosa lenta -¿es cosa nuestra?-. Ver para creer. Todavía hoy sería conveniente que ella viniera a decirme que debo tener un poco más de fe en la gente.

Queda un cura. Un solo cura que no abusa de nadie. Es el único. Y le miran mal. Le miramos mal. Pagan los justos otra ronda. Todos le constriñen con la mirada porque lee a Unamuno en la homilía, con voz gastada.

Es una semana en el motor de una tradición sangrante. De esta mierda estás hecho. Soy el débil, el justo, el malvado y el pastor. Cuatro en uno. Chúpate esa, Trinidad.

Amén.

+ sadonarrativa

Xtranjero del estómago

2010-03-25T03:55:00.006+01:00

"El héroe del libro es condenado porque no juega al juego... porque rechaza mentir. Mentir no solo es decir lo que no es. También y sobre todo significa decir más de lo que es, y, en lo que respecta al corazón humano, decir más de lo que se siente. Esto es algo que hacemos todos a diario, para simplificar la vida. Meursault, contrariamente a las apariencias, no quiere simplificar la vida. Él dice lo que es, rehúsa enmascarar sus sentimientos y al instante la sociedad se siente amenazada... no es del todo erróneo, pues, ver en El extranjero la historia de un hombre que, sin actitudes heroicas, acepta morir por la verdad..."

Albert Camus, prólogo para edición norteamericana de El Extranjero

«El «mito colectivo» es el pacto tácito que permite a los individuos, vivir en comunidad. Esto tiene un precio que al hombre –lo sepa o no– le cuesta pagar: la renuncia a la soberanía absoluta, el recorte de ciertos deseos, impulsos, fantasías, que se materializaran pondrían en peligro a los demás. La tragedia que Meursault simboliza es la del individuo cuya individualidad ha sido mutilada para que la vida colectiva sea posible. Eso, su individualismo feroz, irreprimible, hace que el personaje de Camus nos conmueva y despierte nuestra oscura solidaridad: en el fondo de todos nosotros hay un esclavo nostálgico, un prisionero que quisiera ser tan espontáneo, franco y antisocial como es él.
Pero, al mismo tiempo, es preciso reconocer que la sociedad no se equivoca cuando identifica en Meursault a un enemigo, a alguien que si su ejemplo cundiera, desintegraría a la comunidad. Su historia es una dolorosa pero inequívoca demostración de la necesidad del «teatro», de la ficción, o, para decirlo más crudamente, de la mentira en las relaciones humanas. El sentimiento fingido es indispensable para asegurar la coexistencia social, una forma que, aunque parezca hueca y forzada desde la perspectiva individual, se carga de sustancia y necesidad desde el punto de vista comunitario. Esos sentimientos ficticios son convenciones que sueldan el pacto colectivo, igual que las palabras, esas convenciones sonoras sin las cuales la comunicación humana no sería posible. Si los hombres fueran, a la manera de Meursault, puro instinto, no solo desaparecería la institución de la familia, sino la sociedad en general, y los hombres terminarían entre matándose de la misma manera banal y absurda en que Meursault mata al árabe en la playa.»

Mario Vargas Llosa, introducción a El extranjero.

"Tremendo, por más que constato la evidencia, me sigue pareciendo tre-men-do"

Massive atajjo, prólogo a las actitudes vitales

SI TE MIRASE EL GUADIANA, HAZTE PASAR POR BIZCO

2010-03-21T05:30:00.013+01:00

prohibido hablar del tiempo
prohibido cercenar las señales de los pantanos
prohibido acumular menciones en los embalses
prohibido arrojar recuerdos a los afluentes

prohibida la palabra mojada
prohibida la humedad de sus paredes
prohibida la fragua en tu bañera
prohibida la sal en mi entrepierna

prohibido despedir a la gotera
un invierno que sin
descanso empareja
cocodrilos y mapaches
provocando arcadas
al último buen hombre
disfrazado de noé

prohibido bienvenir la primavera
con más lluvia
de vocación eterna
visto para sentencia el milagro
que baja por tu cuerpo
y nadie que repare
de una puta vez

gene kelly monta el numerito donde siempre
tú completa el ciclo a través de los poros
y vende caro el par de lagrimales
por desear, deseo
se agrieten las calles,
se aje tu baldío
y te trague la tierra

así que prohibido encharcarte los pulmones
mientras puedas
bailar algunas
prendas chorrean
no es el momento
ni el lugar
respira
y mañana otro dios
sabrá qué decir
y por quién gritar

saberse al dedillo la lección
y suspender el examen

+ masoquismo

refracción y reflexión -espejismo de monográfico-

2010-03-19T06:48:00.001+01:00

Nada me gustaría más que enterrarles en un discurso semifilosófico sobre la percepción como fenómeno físico y cultural, la estética, el relativismo.... la multiplicidad de puntos de vista, el cómo nos ven, el cómo nos vemos, el cómo vemos lo que nos ven y el cómo ven lo que vemos... empanadillas de Móstoles.

Pero no, ustedes no se merecen más daños cerebrales y yo carezco de talento, bibliografía y equipo investigador. Por tanto, si en esta ocasión nos importa la óptica, será mejor dejar que las imágenes hablen por si mismas.

Valga de antemano, eso sí, el diálogo de la temporada, sacado del nuevo vídeo del monstruo de la fama:

-La confianza es como un espejo, puedes repararla si se rompe.

-Pero aun así, sigues viendo la rotura en el reflejo de ese hijo de puta.

Tras estas grandísimas palabras, muy por encima del gagaismo, les invito a pasear por una galería compuesta por algunos de los espejos más notorios del séptimo arte:

El preludio es cosa de Alicia. Sigue siendo imposible hablar de percepción, imagen y arte sin hacerlo a través de los ojos de Carroll.

Aquí Groucho enfrentado a Harpo en una de las escenas más memorables de la increible y siempre fresca Sopa de ganso.

El tito Stanley obligándonos a leer redrum al revés.

El espejo es un elemento clásico del género de terror, como veremos al final.
Aquí Jack enfrentado a sus pulsiones de sexo y muerte.

Como artífice de algunas de las imágenes más impactantes de todos los tiempos,
Kubrick no escatimó dobles encuadres si la ocasión lo merecía. Tom y Nicole se miran al espejo y todavía no se creen que protagonizaran la última película del maestro.

El tito Alfred siempre fue más de ventanas, pero jamás hizo ascos a un buen reflejo.

¿Nunca se han mirado al espejo para recordarse quienes son?

El monólogo por excelencia, convertido en diálogo gracias al doble plano del inmortal Travis Bickle.

Y mi secuencia especular favorita, en un juego dramático de identidades y polivisión.
De la maltratada cinta del tito Orson La dama de Shanghai.

A continuación, combinamos más imágenes por segundo:

En primer lugar, un resumen de las tropecientas pelis que repiten el recurso de la aparición del villano en el espejo (ya sea serial killer, espíritu maligno, marido furioso o alter ego) quitando el hipo al sufrido protagonista de turno. Mi principal problema con el cine de terror es que no hay otro género tan obstinado y cansino en su aplicación de las fórmulas establecidas. Para muestra, un espejo:

En segundo lugar, una vieja maravilla: la experimentación visual de reflejo infinito que Gondry estableció en el video de los Chemical brothers Let forever be.

Y para cerrar una petición que a buen seguro nuestros lectores se pasarán refractada por sus bajos. ¿Qué ven ustedes cuando se miran al espejo? Fúmense el cigarrito y respondan con valentía a la indiscreción.

You talkin' to me?
Espero y deseo que algo más agradable de lo que debía ver el bueno de Jacko.

+ voyeurismos

mi estrella mediática

2010-03-18T01:58:00.013+01:00

Puede que no sea perfecta. Puede que cometa algún fallo ocasionalmente y puede que no siempre diga la verdad...

Pero honestamente, con sus luces y sus sombras, sin necesidad alguna de adherirme a ninguna causa mayor que la sencillez, sigo encontrando motivos de sobra para adorarla. A ella y a sus inabarcables posibilidades inter e hipertextuales.

Que se la denoste por sus valores abiertos y libérrimos, ignorando que también ha establecido sus propios métodos para la edición, la regulación y la difusión de contenidos, me sigue pareciendo una estupidez de miras obtusas. Sí, obtusas.

Al escuchar a sus detractores, nos encontramos ante una corriente clásica del pensamiento español más cateto: "algo que es gratis siempre nos gusta, que nos lo den, pero todos sabemos que siendo gratis no puede ser bueno." Es la filosofía Sogecable hecha nación.

¿Cuándo entrará a formar parte de la elite? ¿Es que piensa mantener sus orígenes humildes para siempre? ¿Para cuándo una privatización? ¿Nadie se apunta? El comercio se ha hecho con la mayor parte del mundo globalizado, prácticamente es su causa y consecuencia ¿por qué salvaguardar pequeñas joyitas imperfectas como ésta, más próximas a los primeros y utópicos días del invento?

Probablemente, si las versiones on line de la Britannica, la Encarta o la Espasa fuesen accesibles e íntegramente gratuitas -una vez sufragado el acceso a Internet, eso sí- perderían prestigio y caerían en el saco de nuestra vilipendiada protagonista...

Como ven, no estoy hablando de Ambiciones sino de Internet. Y no me interesa la Esteban tanto como mi propia estrella mediática. Reseteen. Formateen prejuicios. ¿Listos para conocerla? Bien, sigamos...

Dudo que dichas versiones de grandes enciclopedias de la actualidad, a buen seguro más rigurosas -yo también las tuve entre manos- puedan permitirme realizar un viaje tan libre, absurdo y polivalente como mi última navegación en el mundo Wiki:

1 DE BELÉN ESTEBAN http://es.wikipedia.org/wiki/Bel%C3%A9n_Esteban y adjunto orgulloso el URL.

2 PASANDO POR UNA TESIS DOCTORAL DE LA UNIVERSIDAD DE SEVILLA (más bien oportunista)

3 A POSTMODERNISMO (será mejor que te lo leas de una vez, aunque no sea en una biblioteca llena de polvo y repleta de millones de árboles talados a mayor gloria de la autoridad intelectual)

4 DE AQUÍ A TRANSMODERNIDAD (sin Burt Lancaster)

5 Y DE AHÍ A FREDRIC JAMESON en cuyo artículo podemos leer que el autor considera al postmodernismo la claudicación de la cultura ante la presión del capitalismo organizado.

CONCLUSIÓN:

Que empezar por preguntarme algo tan imbécil como el impacto social de Belén Esteban me lleve hasta una cita que considero de alto interés y a un nuevo autor, en cuatro sencillos y rapidísimos pasos, me levanta una ovación en el hipocampo.

Podéis odiarla, podéis reiros de su nombre, ignorar las maravillas de las que es capaz en su extraordinaria versión anglosajona -siempre más rica que la española en referencias, más exacta y con una superioridad apabullante en el número de artículos y enlaces a publicaciones-. Podéis ocultar públicamente que la consultáis y esconder las dudas que os ha resuelto en cuestión de segundos, pero no impediréis que yo adore fervientemente a mi propia princesa del pueblo:

¡ARRIBA LA WIKIPEDIA!!!

PD: Toda opción es respetada. Hay quien cuenta ovejas, hay quien se come a Steig Larsson, hay quien se come el pollo y quien come pollas, yo, algunas noches antes de dormir, leo profusamente la Wikipedia.

CONVOCADA UNA LAPIDACIÓN
El martes próximo, a la una del medio día junto al Arco de Elvira,
que hay más gente en la vía pública, con el propósito de acabar conmigo.
Habrá catering después del evento.
Se ruega traiga sus propios pedruscos de casa. Gracias.

+ posturitas

COLONOSCOPIA

2010-03-17T04:39:00.010+01:00

¿Está usted cansado de someterse a biopsias de madrugada, sin media de mantequilla en el estómago?

¿Juraría que el hombre del tiempo pone ojitos a su señora y le dedica las borrascas haciendo de tripas anticiclón?

¿Desea fervientemente ser catalán y no sabe cómo lo han conseguido los demás?

¿Echa de menos al héroe flexible de los chicles Boomer?

¿No tiene usted perrito que le sodomice la pierna izquierda?

¿Sigue indignado porque no emitieron su cameo en La hora de Bill Cosby al ser desechado en la sala de montaje?

¿No soporta que le persigan agentes del Mosad vestidos de paisano en sus visitas a los supermercados Caprabo?

¿Cúantas veces ha deseado que el mundo se incline por fin ante su asombrosa capacidad telequinésica para pelar pistachos?

¿Al pausar la imagen del VHS de Instinto básico, a usted también le aparecía la horrenda interferencia justo a la altura de la entrepierna de Sharon Stone?

¿Cuenta los días para ser abducido de nuevo por alienígenas en la Ruta 66, camino de Nerja?

¿No sabe cómo trenzar su vello púbico?

¿Roba grapas en la oficina de otro?

¿Oposita contra si mismo?

¿Es usted tan socialista que ya tiene contratado un plan de pensiones y un seguro médico privado y un yate en Marbella -que piensa enseñar a los demás por el bien común-?

¿Tiene complejo intelectual de artista aun careciendo por completo del talento de quien tiene arte siendo un complejo intelecto?

¿No se reconoce en su Facebook? (ya no me gusta)

¿Miente más que habla y censura a quien le increpa con una bocina John Deere?

¿Ignora y desprecia a sus congéneres al considerarlos insectos subdesarrollados?

¿Se comunica de forma más relajada si le dan un púlpito y un megáfono?

¿Viola usted los derechos humanos impunemente pero con clase?

¿Ha llegado a chupar su IPhone en un acto de IPasión desaforada hacia lo mucho que dice de su personalidad y estatus su teléfono o selular -para hispanoyentes-?

SI ES ASÍ, ENHORABUENA,
NO TENEMOS NIGUNA SOLUCIÓN.

NI SIQUIERA UN PRODUCTO QUE ANUNCIARLE.

POR TANTO, INTRODUZCA UN DEDO

(propio o de otra persona, preferentemente conocida)

EN SU CONDUCTO ANAL
Y CONVENZA A SU BANQUERO DE QUE CANTAR LA
MARSELLESA A DOS VOCES
MIENTRAS LES DEPILAN LAS CEJAS
ES UNA GRAN IDEA.

SI TIENE ALGUNA DUDA,
NUESTROS OPERADORES SE PONDRÁN EN CONTACTO ENTRE ELLOS.

*puede introducir cualquiera de sus 20 dedos
expertos en malnutrición recomiendan hacerlo con el pulgar
o el corazón si se llevaran anillos en el pulgar
meñiue no indicado en caso de padecer diabetes
si ha perdido sus dedos en una fresadora, pruebe con el muñón
efectos secundarios: seguro a terceros. real madrid a cuartos.

detonador

2010-03-15T00:12:00.007+01:00

Lo han vuelto a hacer. Y ya van tres.

Todo comenzó porque sobraban vías para generar dolor: un millón de formas de ser cruel. Así que clases de baile, unas cuantas tardes en el patio trasero y el daño está hecho.

La segunda ofensiva consiguió una repercusión viral electrizante: aquí va de nuevo. Y sigue siendo no sólo uno de mis vídeos favoritos, sino la forma en la que verdaderamente desearía empezar el día. "En su simplicidad radica su belleza, Nota", que diría el gran Walter.

Ahora los OK GO descuadran el círculo y se superan a sí mismos con el vídeo promocional de su nuevo disco. Más presupuesto, más premeditado, más elaborado... se echa en falta cierta cutrez... pero qué demonios, es realmente hermoso.

Todo el caos del mundo ha sido meticulosamente predispuesto. Una mariposa bate sus alas en Japón y siete horas después una grúa se desploma sobre la cabeza de un buen tipo cuya sangre salpica una falda de alta costura. Libre albedrío. Manipulación. Conductismo. Causa y defecto. Voluntad. Cadencia. Disonancia. Estruendo. Repetición. Sordera. Horror vacui. Vacío. Todo en un desorden impecable. El mundo salta por los aires y buceas en calma aparente. La búsqueda constante, interna y exógena, de un detonador.

Sin más preámbulo les dejo con esto también pasará. Lo temenos casi asumido. Lo derrumbamos y lo reconstruimos. Punset nos oiga.

Dedicado a quienes se acuerdan de los amnésicos y al tipejo insufrible que baila como un ruso pasado de vodkas en el peor programa de la historia de la televisión: El hormiguero.

+ zoofilia fm

ENCANTADOS DE CONOCERNOS

2010-03-11T01:46:00.018+01:00

La oferta cultural española se dispara este mes. Las secciones de los periódicos dedicadas al arte rebosan talento. Han querido los astros que coincidan en el mercado cuatro de los grandes egazos de nuestra farándula y tenemos de promoción a estos titanes del show business, dejando frases doradas en cada una de sus mediáticas declaraciones.

Nuestro intento de penetrar los fenómenos oscuros de la personalidad, una nueva línea de Pornohablarte a buen seguro discontinua, nos lleva hasta sus mayúsculos nombres. Sin más dilación y asumiendo que no hay suficiente vaselina en el mundo para atenuar el impacto, allá vamos.

EL REY DE LA MANTEQUILLA
(TV personalities)

Comienzo con Imanol porque me parece el arquetipo de señor que moja los pantalones cuando el eco de su propio discurso alcanza sus tímpanos. A su lenguaje corporal me remito -y no tengo ganas de buscar vídeos en Youtube-. Se derrite con su entonación y cocina -sin aceite de oliva - frases cargadas de autoridad divina y respeto impostado. Un ego atemporal, como bien ha demostrado en su multipremiada encarnación de Antonio Alcántara, para la serie que vendió en su día como la importación patria de los "increíbles efectos especiales utilizados en Forrest Gump". Imanol compagina su clase actoral con campañas humanitarias y anuncios de El corte inglés, que le convierten en uno de esos socialistas atrincherados en los ceracos de su cuenta bancaria. Una elite bien conocida en este país, fundada por mitos vivientes como María Pilar Cuesta Acosta, Ana Belén para las amigas, Zampo entre ellas. De María Pilar Cuesta Acosta aprendió infinita discreción conyugal y también a envejecer dignamente con indudable atractivo. Un sex appeal resguardado más en su fuero interno que en su curtida piel. Todo ello dentro de una ética personal y profesional escalofriante.

Aquí le tenemos, abrazándose cual hobbit descarriado a ese ambicionado tesoro que es el premio TP de Oro. Son cientos los espeleólogos que intentan encontrar -en vano- el prestigio, así como el metal precioso, dentro de este busto infame. Un reconocimiento otorgado por los lectores de una revista con menos texto que la biografía de Pumuki.

Por último, Imanol en un acto promocional de sólo Merche sabe qué marca, para el que exigió que las azafatas fueran más feas que él mismo y además vistieran de rojo en un finísimo guiño ideológico.

Referentes personales -seguidos sin demasiado éxito-: el grandísimo Pepe Sacristán y puestos a mirar en ultramar, Sean Penn.

EL HIJO DEL TORERO Y MAMÁ PITUFO
(Ziggy Stardust)

Ya lo dijeron los Mojinos: Pa'pito el mío. Después del éxito incontestable de un álbum de duetos que bien podría haberse grabado en una fiesta de cocainómanos enganchados al Sing Star... BOSÉ HA VUELTO (así en mayúsculas).

Atrás quedan miles de copias vendidas, un concierto de liberación en Cuba al lado de otro grande de la música contemporánea para románticos retorcidos -Juanes, tanto talento que Juan a secas no bastaba- y el cabreo espantoso que agarró Miguelito cuando Juan Luis Guerra (un Juan a secas cualquiera) le birló los codiciadísimos Grammy Latinos de aquel año.

Nota para no iniciados: Un Grammy Latino es el intento desesperado de Dios para que el Grammy Ario de siempre sea un premio algo menos ridículo. Por puro agravio comparativo.

Miguelito es -en mi despreciable opinión- uno de los personajes que más vergüenza ajena me provoca a nivel conceptual... no es que me caiga particularmente mal, pero autoconvencerse de ser la encarnación patria de David Bowie debiera sobrar para condenarle a la hoguera. Y además, el muy jeta define sus hitos del trashpop español -como Don Diablo o Superman- como el resultado de su personalísima forma de filtrar las influencias del glam londinense de los setenta. Pa'cagarse y expulsar mínimo 6 de los 7 metros de intestino delgado. El grueso está fuera sólo con pensar en su etapa de abanico y pantalones globo.

Su complejo reinvention al estilo Madollar, su convencimiento de que gana con los años mientras necesita que le digan que sigue joven y apuesto, sus reflexiones sobre la madurez -que salen de su boca como si el mismísimo Proust le escribiera los monólogos-, su gira con la Torroja (heredera del otro fenómeno musical con las peores rimas consonantes del mundo hispanohablante), su infumable relación con Alejandro Sanz... se me agolpan los argumentos en mente. Pero en definitiva, Bosé resulta insoportable por esa presunción de iconicidad como héroe moderno de la Transición. Y por ahí no paso.

Bastante truño es la Transición en si, como para que tú te calces las mallas y enseñes paquete en un acto avant garde sin parangón. Estupendo que tu padre sea torero y que tú te desmarques de su legado, por obra y gracia de la feminidad de los ángeles y tus apolíneos rasgos de ascendencia italiana... pero en un país paupérrimo, asolado por el daño irreparable de cuarenta años de imbecilidad católica y retraso mental fascistoide, aparecer con falda y una coreografía de fiesta fin de curso en la única cadena disponible, no te convierte en un hombre avanzado a tu propio tiempo, te califica simplemente como un mamarracho de ínfulas desproporcionadas. Corazón-corazón malherido... por favor... qué clase de poesía ha leído este hombre... Miocardio, Miguelito, tu nuevo disco debería llamarse Injerto de miocardio. Y aprende a bailar, coño.

Que no se me olvide, reservo para el final su jueguecito eterno de mágica ambigüedad sexual, gracias al que sigue número uno en la prestigiosa lista Famosos a los que Jesús Quintero pagaría por ver conociendo varón en un baño turco. Me la pela con quien folles, Bosé, mira cuánto ha involucionado este país desde tus tiempos: ME-LA-PE-LA. Que sí, los bisexuales -fingidos o reales- tenéis más suerte, pero hace mucho que dejasteis de resultar novedosos o interesantes.

Referentes personales: Bowie y los Arcángeles.

No hay más comentarios, Señoría.
Esta es la última de mis pruebas.
Todos sabemos que así no se busca un mechero.

EL ESCROTO DEL TAMBOR
(Clásicos populares)

Irónicamente, estos días tambíen se prodiga en los papeles el hombre más alejado de la ya citada lista de Quintero. Presenta novela. Y con éste, fíjense que yo mismo pagaría por verle conociendo varón en un baño turco, vamos, donaría mis órganos por contemplarle sodomizado por Gala, que no puede faltar, por méritos fundacionales en el arte del autoencantamiento, en este post plagado de semántica biliar. De Antonio no hablaré más, que hay ropa tendida.

El padre de Alatriste camina por el mundo con paso firme, como si su descomunal manubrio erecto precediera su llegada a cualquier parte, cual lanza de Breda, nacida de los más arraigadas maderas y de un metal fundido por herreros de tal dignidad que desafían todo linaje.

Vuelve el hombre, el forajido y el corsario. Si España -¡este país corrupto de infamias y farsas!- finalmente cae en el colapso definitivo -como lleva años vaticinando- nos quedará la esperanza de colonizar los inmensos cojones de Pérez Reverte y repoblarlos con tiempo y paciencia. Hay espacio de sobra. Él debió desposar al principe Felipe, y no la petarda del Telediario. Pero las ambiciones de los periodistas son inescrotables.

Referentes personales: Galdós y Letizia.

MILIKITO WAY
(Cine de posguarra)

Cierro el póker de ases, obligándome a resumir, que ya me estoy gustando de verdad, con el más asombroso ejemplo de falsa modestia que haya dado nuestra cultura. Te huelen los pies y te huelen a kilómetros de distancia.

El último payaso de la tele, el que descubriera a Penélope Cross la importancia de ser VIP, debuta en la dirección cinematográfica devolviendo a Imanol a la gran pantalla, en la enésima revisión innecesaria de la posguerra española con una historia de cómicos que luchan por su arte. Pájaros de papel se llama, ahí, derrochando originalidad desde el minuto uno.

Y el tío aseguraba ayer en la clásica entrevista lameculos de Buenafuente, programa que el mismo sustenta, que con un poco de suerte habrá dinero para financiar otra película. Hay que joderse, si todavía debe tener las arcas llenas con toda la pasta gansa que le reportó esa nevera rebosante de batidos Puleva en prime time. O cómo atestar de marcas un desayuno, sentando a la mesa a todos los sectores demográficos en la más que infame y opusiana teleserie Médico de familia. Emilio es un todoterreno, y los royalties de aquella banda sonora de regusto humahuaqueño con la que se abría su comedia magna, le permitieron dirigir orquestas y tener su propia cadena televisiva previa concesión zapateril.

Todavía somos muchos los que no hemos asumido que Nacho Martín alcanzara una erección para preñar a Alicia de gemelos y anunciar así la nueva gama portabebés de Chico. Somos los mismos que desean una criada con falso acento andaluz que ponga orden en nuestro adosado madrileño. Los mismos que aprendimos que llevar un jersey de punto encima de la camisa de franela puede ser sexy. ¿Es que nadie se va a encargar de diseccionar a esta generación?

Su gran mérito es que a pesar de marcarnos para siempre, no dejó de evolucionar como empresario y como actor... y dio muestra de sus inabarcables matices interpretativos en otros personajes alucinantes, salvajes, arriesgados, rebeldes sin causa, juveniles, desmelenados, para muestra un botón:

Referente personal inalcanzable: Fernán Gómez y la magnífica El viaje a ninguna parte.

Ustedes pensarán -y con razón- que soy un monstruo, pero si alguno se anima a prestarme sus brazos, podemos poner unos zapatos en sus manos y hacer aquel numerito grandísimo de los enanos articulados... lo mejor de su carrera.

MORALEJA
(o cómo llegar a vivir en el mejor barrio de la capital)

Recuerden ante todo, amiguitos, que el autoencantamiento se puede desarrollar antes, durante y después de la fama, pero es más que recomendable empezar desde la infancia.

Por tanto, quiéranse, adórense, concédanse toda la importancia del mundo, traten de besarse el coxis al despertar cada mañana. El amor propio es el único amor que no les traicionará. De expertos en la materia está el planeta lleno. Únanse al club y disfruten de sus incontables ventajas.

+ diario púbico

autoconscientes

2010-03-10T00:12:00.006+01:00

Recupero para ustedes una de mis secuencias favoritas de la historia del cine, contenedora de tanta filosofía como la Biblioteca de Alejandría o la Escuela de Fráncfort.

¿Se han preguntado alguna vez a) quiénes son, b) de dónde vienen y c) a dónde van?

Si las respuestas que se concedieron fueron: a) Una persona normal, buena gente b) de mi casa y c) de marcha, pueden seguir este enlace, que a buen seguro satisfará sus inquietudes.

Si aún no han encontrado una respuesta que alivie su malestar interno, pueden ir y preguntarle a este tipo, y ya verán ustedes qué peso estiman en sus afirmaciones.

Si se pasan el día cantando, sumergidos en su propia ópera emocional, ajenos a cuanto les rodea, apartados de cualquier noción de causalidad, amenazados por un contexto hostil imaginario que les convierte en seres incomprendidos, y además -y esto es importante- siguen convencidos de que su encantadora personalidad merece un amor y un respeto que rara vez conceden ustedes mismos... se han ganado una sesión de espiritismo junto a esta señora, más grande que ustedes en cualquier caso.

Si por más que lo intentan, no acaban de encontrar su lugar en el mundo, dense una vuelta por estos parajes.

Si les falta vidilla y no saben cómo conectar con los demás, tal vez necesiten un buen psicólogo.

Si el amor no ha servido para otorgar empaque a sus días, sino que más bien ha elevado con creces el sinsentido... si de algún modo les han jodido -sin más explicaciones- y han tenido que aguantarse en chándal, si les quedan asuntos pendientes y necesitan resolverlos, tenemos a la maestra perfecta para llegar a lograrlo.

Si están dispuestos a pasar por cualquier cosa en su camino a la cima, como objetivo último de su paso por este mundo, necesitan entrevistarse con este hombre tan encantador para aprender un par de lecciones. Y si no pueden llegar a lo más alto solos, no se preocupen, somos familia, él piensa en ustedes y les levantará el ánimo.

Si les acosa la paranoica sensación de que un mundo de cartón-piedra conspira contra ustedes, se sienten obligados a pagar una deuda eterna que no recuerdan haber contraído y su búsqueda de la verdad les trae por el camino de la amargura, necesitan consejos de este señor para seguir adelante.

Si corren malos tiempos para su lírica, pero no escasea su afán de superación, ésta chica tiene la receta.

Y si finalmente, les hemos vuelto a pillar en un momento más bien complicadillo de sus míseras existencias, les presentamos a su media naranja.

Si éstas preguntas les resbalan y todo esto que les cuento no puede traerles más al fresco porque viven ustedes en un absoluto pragmatismo, apartados de cualquier clase de narrativa (¡juas!), perfectamente integrados en el engranaje conductista de la civilización occidental, que les proporciona las satisfacciones esperadas previo esfuerzo individual por su parte... mi más sentida enhorabuena, no pierdan más el tiempo en este blog y desviénse por esta dirección.

Buenas noches nos de Hamlet.

Dedicado -con una cantidad de afecto por determinar-
a todos los que juegan
y a todos los que se dejan jugar.

+ que no es como en las películas

OSCAR 2010: caspa en la calva dorada

2010-03-07T18:49:00.027+01:00

Ya lo dijo Woody. "Mejor dictador de la historia: Adolf Hitler". De repente, me he dicho: Coño, que esta noche son los Oscars. Y a falta de unos cuantos amigos maricas imbuidos del espíritu golden night o en su defecto una abuela cinéfila insomne con mantita y quiniela o, como último recurso, un grupo de estilistas con los que comentar los diseños antes de lapidarles a todos en pelotas... confieso que he perdido la emoción que provoca el evento.

Y lo único que siento es cierto alivio porque cese al fin la puñetera temporada de premios y top tens y recopilatorios y resúmenes anuales y ancestrales a los que uno mismo contribuyó con parcialidad y escaso acierto. Busco cualquier símbolo que anuncie el cese del agravio invernal y de el pistoletazo de salida a una primavera donde los alérgicos, el cortejo absurdo de las palomas y las parejas que pasean las plazas cogidas de la mano camino de Zara, serán bienvenidos como una novedad exquisita importada de las Indias Orientales.

Mi relación con estos premios es tan extensa como vergonzosa y francamente, querida, como sobran ediciones venideras, tal vez la explique el año que viene. De momento recuperamos los recuerdos de Pe, quien veía la ceremonia a deshora al regresar de los castings de Mecano y sintoniazaba con Hollywood desde Alcobendas, donde tener la capacidad y el poder de articular una campaña para conseguir el premio por un papel sobresaliente en una película pésima no era a very rialistic drim... qué bandida. La Quinta Marcha tampoco era realista y triunfó igualmente.

El caso es que tengo este espacio algo abandonado por otros menesteres incongruentes y el acontecimiento debería servirme de excusa para postear algo medianamente coherente pero ya se ve que voy por mal camino. El problema es que todo resulta previsible. Todo. No hace falta esperar a la ceremonia para conocer a los premiados. Entre los galardones de la crítica, los festivales, las academias internacionales, la puñetera antesala y los premios de los sindicatos... la cosa está más que hecha... y la única emoción posible es altamente holocaústica y desagradable: ver a Sandra Miss Agente Especial Bullock recoger el premio que en su día tuvo entre las manos Audrey Hepburn. Todo ello mientras enfocan el cutis de Meryl Streep y yo deseo en vano ver el careto de Julia Roberts o incluso mejor: el de Meg Ryan. ¿Y qué nos queda a los defensores de este circo pomposo, falso, electoralista, mediocre y contradictorio el día que la Bullock gana el Oscar? Nada. No nos queda nada.

Al menos el premio al mejor actor será para Jeff Bridges, clásico donde los haya. Vamos, si además de la estrella de Speed 2, también ganara pongamos Matthew McConaughey, yo mismo empotraba un avión en Los Ángeles esta misma noche con todo el reparto de Lost a bordo. Y el Oscar a mejor secundaria para Mo'Nique y el de secundario para el nazi bastardo y glorioso. Y los demás, condenados al aplauso desde su butaca, con una cara de seta que han tenido tiempo de practicar... es el daño colateral de tasar la belleza y comparar el talento... incunable costumbre occidental de exquisita vileza.

No es sólo que el guión esté escrito de antemano. Además la cosecha anual ha sido nefasta. Si Avatar es la mejor peli del año, que paren el cine que yo me bajo. Al menos no han nominado el guión de Camarón, algo que ya pasara con Titanic, lo que aporta cierta esperanza y hace pensar que no todo está perdido. Es un decir, el que no se consuela es porque no quiere.

Que se acuerden ahora de la guerra de Irak con The hurt locker (me niego a reproducir la traducción infame) denota cobardía, si bien es cierto que ninguna peli ha marcado una denuncia proporcional a la tragedia y la ruptura fascista de la legalidad internacional y los derechos humanos que ha supuesto el conflicto. Esta tampoco lo hace, pero al menos tiene ritmo... Pude que resulte interesante ver a su directora, Kathryn Bigelow, convertirda en la primera fémina galardonada después de sólo cuatro nominadas a mejor dirección en ochenta años de machismo profesional. Además Kathryn es la ex-señora de Camarón, lo que añade cierto morbo del miocardio, aunque desgraciadamente, se llevan bien. Me excitaría más pensar que al recoger el Oscar monte en cólera, le diga I see you, Jaime, y se lo lance a la cabeza para acabar con el rey del mundo y su megalomanía celeste.

De los bastardos ya hablamos en su día y supongo que Tarantino irá como las Grecas a la fiesta y pasará una fucking cool night chupando algún pie nuevo. Dudo que sea el del tito Oscar, los premios al guión caerán en The hurt locker y Up in the air según todas las previsiones.

Precious es otra peli que decidí negar desde que descubrí su sinopsis. Mujer negra con obesidad morbida, madre soltera de una hija que cuida su pérfida y fumadora madre, además embarazada por segunda vez y seropositiva, que lucha por alfabetizarse en un suburbio yankee. ¿Alguien da más (pena)? Terrible. Y ahora todo el reparto comiendo canapés en California a costa de tan tremebunda historia. La quintaesencia del show business, esa que Callejeros tan bien ha explotado.

District 9 la soporté diez minutos. La opción argumental de introducir alienígenas salidos de Men in black para otorgar popularidad al análisis del conflicto global que supone la inmigración, sus causas y su gestión, me parece estúpida, infantiloide y de mal gusto. Punto.

Up será coronada como la joya indiscutible de la animación y el prodigio del séptimo arte que no es, aunque tenga un prólogo que ya justifique su Oscar.

¿Se me escapa algo? La banda sonora de Up, la canción de Un corazón rebelde, una jartá de premios técnicos para Avatar y quince segundos de discurso para cada creador humilde de documentales y cortometrajes... mientras la orquesta amenaza con aniquilarles si no abandonan el escenario para que lo ocupe un Jonas Brother. Esperemos que haya suerte para La dama y la muerte. De las pocas cosas bonitas que justifican este despropósito: focalizar una atención desmesurada en proyectos minúsculos. Al menos una vez al año, el ego de un pequeño cineasta estalla por los aires.

Me faltan muchas cintas que visionar, no me he dejado llevar por el tremebundo efecto Oscar y ya las veré cuando Dios quiera, y no la Academia. Tal vez me acaben gustando An education, por aquello de ser fiel a Nick Hornby y A serious man, porque son los Coen y a los Coen no se les tose. Prejuicios culturales que tiene uno.

Por otra parte, nominar diez películas para incluir taquillazos entre las candidatas, aumentando así el atractivo del evento y por tanto la audiencia de la gala, es tan ruín como llamar a Hannah Montana para que presente un premio. Y sucederá. Estos yankees ya no saben qué hacer para satisfacer a los anunciantes y conseguir atraer a los sectores demográficos más jóvenes. A ver cómo responden las masas. El año pasado Hugh Jackman salvó los trastos a golpe de pectorales y numeritos musicales homoeróticos con Beyondnipresenté, más conocida como la de en medio de las Destinys. Alec Baldwin y Steve Martin son los encargados de conducir la gala este año. Yo seguiré extrañando a Whoopi y sobre todo al gran Billy huele a azufre Crystal, que es la Rosa María Sardá de aquellos lares.

Poco más, cierro con la clásica quiniela dudosamente humorística, que huele tan a rancio como mi actitud frente a la ceremonia y los bajos del tío Oscar, oxidados de tanto arrimar la cebolleta a la espada.

y esta foto porque me parece el summum de la verdad oculta en el glamour, sin desmerecer a Letizia
DEDICADA AL AMIGO CAÓTICO Y A LAS RAÍCES NEGRAS

Mejores decorados: Paco el Pocero por "Érase una vez en el oeste"

Mejor vestuario: Francisco Camps por "Las amistades peligrosas"

Mejor maquillaje: Maria Teresa Fernández de la Vega por "El mundo perdido"

Mejores efectos especiales: El cirujano de la Esteban por "Belenjuice"

Mejor sonido: Hugo Chávez por "Días de radio"

Mejor fotografía: Silvio Berlusconi por "El cónsul de Sodoma" y "Face off"

Mejor canción: Pedro Solbes por "Sálvese quien pueda"

Mejor banda sonora: Susan Boyle por "My fair lady"

Mejor montaje: Las compañías low cost por "Aterriza como puedas"

Mejor documental: Baltasar Garzón por "Los tres entierros de Melquiades Estrada"

Mejor cortometraje: Manuel Zelaya por "Todos los hombres del presidente"

Mejor guión original: Roman Polanski por "Y justicia para todos"

Mejor guión adaptado: Michael Jackson por "Nadie hablará de nosotras cuando hayamos muerto"

Mejor actor secundario: Jaime de Marichalar por "Un hombre soltero"

Mejor actriz secundaria: Esperanza Aguirre por "El espía que surgió del frío"

Mejor actor: José Luis Rodríguez Zapatero por "Apocalypse now"

Mejor actriz: Lady Gaga por "Metrópolis"

Mejor director: Barack Obama por "Azuloscurocasinegro" y "Guerra y paz"

Mejor película: Gripe A, una historia verdadera

Terrorífico, vamos.

BONUS TRACK

Uno de mis momentos favoritos de la historia de la ceremonia.
Los creadores de South Park aparecieron de esta guisa en 2000, con celebérrimos vestidos que habían lucido en ocasiones previas la llorona Gwyneth Paltrow y la culona Jennifer López.
Grandes.

+voyeurismos

Xday

2010-03-05T03:25:00.002+01:00

(...)
hizo listas de las personas con
las que había dormido.
puso en rojo los nombres de aquellos que
resultaron heridos.
su apellido figura una vez
de cada cinco o seis
en un rojo tan vivo que
al mirarlo dolía.
(...)
y cambió los muebles de lugar
un treinta de noviembre,
fue a dormir y de nuevo al despertar
estaban donde siempre.
que es diciembre, no abril, el mes más cruel,
quién se lo iba a negar.
(...)
pero lo peor, señor,
es que llegará, es que llegará,
y que a ese día le sucederá
otro día más, y otro día más, y otro día más, y otro más, y uno más, y otro más, y uno más, y otro más, y otro más,
y a ese día le sucederá
otro día más,
y otro día más,
y otro día más,
y otro más,
y uno más,
y otro más,
y uno más,
y uno más,
y otro más,
y a ese día le sucederá
otro día más,
y otro día más,
y otro día más,
y otro más,
y uno más,
y otro más,
y uno más,
y uno más,
y otro más,
y otro más,
y otro más,
y otro más,
y uno más,
y otro día más.

X_marcará_el_lugar

2010-02-28T03:51:00.012+01:00

Hay un hueco en medio
Hay un hueco donde nos reunimos
Donde yo termino y tú empiezas
Y lo siento por nosotros
Los dinosaurios vagan la tierra
El cielo se vuelve verde
Donde yo termino y tú empiezas

Estoy en las nubes
Estoy en las nubes
Y no puedo
y no puedo bajar
Puedo observar
pero no tomar partido
Donde yo termino y tú empiezas
Donde tú,
tú me dejaste solo
Una X marcará el lugar
Como partiendo las olas
Como una casa cayendo al
mar

Te voy a comer viva.
Y no habrá más mentiras.

fast food

2010-02-27T17:09:00.001+01:00

-¿Me notas más delgada?

-Cariño, sabes que estás estupenda teniendo en cuenta el flaquíssimo favor de tu complexión y la crueldad infinita de tu metabolismo. Te exiges demasiado.

-Tengo el estómago vacío.

-Sabes que no apruebo tus hábitos alimenticios. Un cuarto vómito al día me parece agresivo. ¿Picamos algo?

-Me comería un grifo.

-Qué gran idea, pero que sea un grifo light sin grasas polisaturadas y bajo en triglicéridos aunque enriquecido con bifidus activo, ácido oléico omega 3, L cansei de ser sexinmmunitas y provitaminas Pantene... qué hambre así al pensarlo... El tiempo que hace que no me como yo un grifo...

-Pues a mi me encanta la palabra grifo. ¡Y grifón! Igual me lo pido con topping de mierda.

-Que sean dos.

golfer

2010-02-25T02:30:00.008+01:00

Hoy me apetece caer en la obviedad, un hoyo como cualquier otro.

Traté de evitarlo porque estoy cansado de golpes de gracia. Además los juegos de palabras se agrupan bajo pares y los chistes birdies no son mi especialidad... pero nunca estuvimos en todo lo alto, así que un poco más de inframundo no parece demasiado degradante... vaya, resulta incluso refrescante escribir sin formular ecuaciones.

No me malinterpreten, no pretendo ser nítido, tan sólo amarillista en el transfondo. Pero comprensivo, faltaría más.

Quiero declarar que desprecio el golf. Y no voy a esperar a recibir un Goya o un Grammy Latino o un TP de Oro o un Sobre de Azúcar Con Mensaje Filosófico para hacerlo público. No necesito un momento cumbre para dar las gracias a mis padres y a mi representante y a todos los que me tiré para llegar hasta ahí -en paralelo y en transversal-. Detesto el golf.

No lo apruebo ni en su versión Wii. Encuentro más edificante pasar la fregona por el cuarto de baño o agarrarle el palo al churrero para contrastar el mito.

No entiendo la necesidad de crear unas reglas retorcidas, propias de esa aristocracia británica que bien pudo arar la campiña con sus piños, ahorrando trabajo a sus arrendatarios.

Pornohablarles de una puntuación pretenciosa que disfraza de complejidad una estupidez primaria más vieja que el mear: meterla antes que los demás. Si el tenístico 15-30-40-juego ya me hinchaba la lógica matemática... el número de golpes establecidos para que la pelotita entre según dificultad del recinto me suena a departamento de física cuántica de Marina D'Ors.

El circuito se me antonja una basura, los grandes torneos ni siquiera tienen nombres pegadizos. Nadie sabe en qué ciudades se celebran y lo mismo da, porque ese verde moqueta es el mismo artificio en Miami y en Marbella.

El diseño de sus "instalaciones deportivas" es un atentado irracional contra cualquier principio ecologista. Como si los niños, para recrearse en el bosque, asolaran todo cuanto lo ocupa en su intento de otorgar credibilidad a los ejercicios de su imaginación. "Lo siento, señor buhó, pero hoy toca aventura espacial, tendremos que asfixiarle... ¿y quién ha puesto un pino en la planicie del trasbordador?... yo con esta falta de predisposición ambiental es que no juego. La merienda, Geoffrey, tráeme la merienda ¡ahora!".

Y los costes de mantenimiento de los campos claman al cielo. De hecho, si Poseidón existe -tal y como espero- se debe estar cagando en el genio que inventó las aspersores de riego. Incluso Falete -que sige siendo estandarte de gordura y víctima de gilipollas aficionados al humorismo como quien escribe- utiliza menos agua para lavarse la espalda.

Otro día hablamos de snobismo y elitismo para principiantes. Nunca olvidaré que aprendí ambos términos en boca de Lisa Simpson. En aquel episodio Marge trataba de permanecer en un selecto club de campo con un solo vestido que reformulaba una y otra vez con su máquina de coser. Me estoy haciendo viejo.

Tampoco entiendo por qué la gente, atónita, mira cómo asciende la bola si lo que importa es dónde cae. Y no comprendo por qué aplauden si jamás alcanzan a ver dónde ¿O hay un regidor entre los arbustos con unos prismáticos de última generación?

¿Y cómo es posible que esta pantomima tenga audiencia catódica? La pantalla -a menos que tengas la tele de Jaime Camarón- sólo proporcina bidimesionalidad a la imagen y te autoengañas: la pelota va al lago seguro (cuando en realidad acaba cayendo encima de un anuncio de Gillette situado a 800 metros).

Y por favor, no me hagan hablar de la indumentaria de unos deportistas a quienes sus madres eligen los jerseys en un outlet de Ralph Lauren.

O de palos como el pitching wedge, que debe ser el chulo que usaban para castigar en aquella peli oriental tan romántica o el gap wedge, que suena a menú degustación en un wok para intolerantes a la lactosa. Este me lo he sacao del agujero, sí.

Y el carrito. El carrito... timbales de esos gigantes que usan en las orquestas para gente cultivada... tom-tom... tom-tom... ¡¡¡¡El carrito!!!!!!!

Verdaderamente, todo gira en torno al carrito. Tal vez el momento que justifica este despilfarro conceptual y materialista. Subirte en un puto carrito motorizado. Arrancar el puto carrito. Ir a trompicones en el puto carrito. Y desplazarte en el carrito como si fueras a caballo para revisar que tu plantación algodonera sigue ajena a la Guerra de Secesión.

Pues me la pela el gesto o la conversación de sus ocupantes. El carrito, señores golfistas, es ridículo hasta decir basta. Hay señoras con carritos más dignos camino del LiDL, mujeres luchadoras que tiran del carro y lo usan para abastecer a sus hijos de toda la cocaína que necesitan para crecer sanos y fuertes.

Por último:

Severiano Ballesteros es demasiado cuñado para ser un mito.

Sergio Garcia tiene los huevos demasiado negros para ser promesa juvenil eterna.

Y tú, Tiger, lo has dicho todo, tío... me descargo con tu segundo deporte favorito porque no pienso añadir una sola palabra sobre tu persona. Si el arrepentimiento es masivo y la contricción mediática es el atajo hacia la felicidad de tus sponsors... yo te nombro, en tu infinita necesidad de rellenar nuevos orificios, fetichaco pornohablarte.

Go and get them, Tiger!
Un gran handicap implica una gran responsabilidad.

Estás hecho un golfer.

+ fetiches

zapping

2010-02-23T18:19:00.004+01:00

creo que voy a cambiarte
creo que voy a cambiarte
creo que voy a cambiarte
voy a cambiarte
te cambio
creo que voy a cambiarte
no me gustas
creo que voy a cambiarte
no me satisfaces
te cambio
creo que voy a cambiar
creo que voy a cambiar
creo que voy a cambiarte
te cambio...

¡bah, nunca echan nada bueno en la realidad!

streaming

2010-02-23T02:06:00.008+01:00

-
no hay tiempo para pensar
hay demasiado
no hay que pensar

algunos madrugamos

¿qué presente es inmediato
¿qué futuro es compuesto?
¿qué pasado es imperfecto?
¿qué será demasiado largo?

¿qué frase es pecado?
¿qué decisión es determinante?
¿qué día fue el primero?
¿qué momento fue el último?

¿dónde estamos?
¿qué es afecto?
¿qué afección?
¿qué aflicción?

¿para qué leer?

¿cuándo cesará la lluvia?
¿cuándo comenzará la sequía?

¿qué te lleva a sonreir en las fotos?
¿quién te obliga a caminar?
¿por dónde te acuestas?

¿cuándo volverás a ser joven y dulce
y maternal y libre de tu carga?

¿de dónde han salido los sueños
y quién los dirige?

¿qué es en cambio?
¿de qué te ríes?
¿qué tiene gracia?
¿qué es desgraciado?

¿quién es mañana?
¿dónde te cruzas?
si te cruzas
¿qué es ganar?
¿dónde has ganado?

hasta aquí

hemos llegado

vigila tu boca
¿por qué maúllas?

¿qué o a quién cambiarán estas palabras
si cada pregunta es retórica?

¿qué hay de liberador?
¿cuál es el peso de la publicación?
¿cuánta es la vergüenza?
¿y la futilidad?
¿y el albedrío?

¿cuánto es el daño?
¿qué es irreversible?
¿por qué memoria?

¿qué te has creído?
¿qué me he creído?
¿qué no debemos creer?
¿en quién podemos creer?
¿qué es negación?
¿quién duda?

¿dónde te quedaste?
¿quién piensa?
¿quién aprende a pensar?
¿quién actúa?
¿quién sobreactúa?
¿quién reniega?
¿quién redunda?

¿quién hace?
¿qué haces?
¿qué estoy diciendo?
¿qué estás entendiendo?

qué vacuo
qué fácil
qué intrascendente
autoparodia

es hora de buscar moluscos
y obligarles a decir
cosas graciosas
que ni yo puedo concebir
ahora mismo
la inmensidad del mar
la inmensidad del mar
la inmensidad del mar
la inmensidad del mar

mantente en línea
¿para qué?
(...)
mantente en línea

volverán hasta ti
todos los fantasmas
será mejor que te encuentren
en un parque de distracciones

who's afraid of virginia wolf?

-hasta que regrese la amnesia-

X_why

2010-02-22T02:56:00.004+01:00

Mientras hablábamos hacía frío fuera

Estábamos temblando, aunque calientes por el tema
de conversación

Mi esposa está en la habitación de al lado
Hemos estado teniendo problemas, ya sabes
Por favor, no se lo digas a ella ni a nadie
pero necesito hablar con alguien

Tú dijiste "¿No sería una vergüenza si comprendiera lo grande que soy
cinco minutos antes de morir? Me llenaría de arrepentimiento
antes de dar mi último suspiro..."
Y yo dije "Has decidido decirme esto ahora, y no vas a morir,
al menos no pronto"

Y yo dije "No he estado comiendo pollo
ni carne
ni nada"
Y tú dijiste "Sí, pero has estado vistiéndote con cuero" y te reíste y dijiste
"estamos en la cima de la cadena alimenticia
y sí, aun así eres una magnífica persona"
y yo me avergoncé

Yo esperaba
Yo esperaba que pudiéramos sanarnos el uno al otro
Yo esperaba
Yo esperaba que juntos pudiéramos ser crudos

Nos fuimos del restaurante, donde el encargado, de unos 60 años, dijo
"Adiós señor, gracias por su negocio, señor, usted es exitoso y prestigioso, señor
y nos gusta que venga aquí con frecuencia, señor, y nos gusta su dinero"
Y cuando yo pasé, ellos dijeron, "gracias a ti también, querida"
Yo estaba nerviosa
Y hubo un día en el que debí haber dicho algo como
"Ey amigo, podría comprar y vender este lugar, así que bésalo"

Yo también solía pensar que se me debía algo

Yo esperaba
Yo esperaba que pudiéramos desafiarnos el uno al otro
Yo esperaba
Yo esperaba que pudiéramos hacernos reir a carcajadas

Yo también pensaba que cuando se demostraba que estaba equivocada, perdía de algún modo
Yo también pensaba que la vida era cruel
Es un ciclo, en realidad
Tú piensas que estoy retraída y tratando de hacerte sentir culpable
Yo pienso que eres insensible y no me siento escuchada

Y yo dije "¿Crees que somos fundamentalmente críticos?
¿Fundamentalmente malvados?"
Y tú dijiste: "Sí"

Y yo dije "Yo no creo en la venganza, en correcto o incorrecto, en bueno o malo"
Y tú dices "Bueno ¿qué hay del hombre que vi esposado en la sala de urgencias,
sangrando después de dar una paliza a su hijo y de que ella le arrojara un zapato a la cabeza?"

"Pienso que lo que hizo estaba mal, y hubiera pasado un mal rato sintiendo compasión por él",
tuve que controlar mi tono por miedo a que te sintieras juzgado

Yo esperaba
Yo esperaba que pudiéramos bailar juntos
Yo esperaba
Yo esperaba que juntos pudiéramos ser cremosos

peeling

2010-02-20T17:51:00.007+01:00

mánchate
límpiame
mánchate
límpiame

¡mánchame!
y límpiate

no dejes huella
bórrame la faz
de la tierra la baba de caracol
y de la mar las algas hipoalergénicas

lifting

2010-02-20T02:59:00.007+01:00

estírame
y tírame
plástico soy
y en petróleo me convertirás
¡biodegrádame!

third age

2010-02-19T18:52:00.011+01:00

Nunca eres

demasiado joven para empezar

a tratar de parecerlo.

second chance

2010-02-19T00:31:00.008+01:00

discúlpanos, querida...
la segunda oportunidad
ya se la hemos dado
a la que llegó primero

first impression

2010-02-18T01:28:00.005+01:00

tienes cinco segundos para resultar atractiva
diez para sonreirme
dos minutos para excitarme
una noche para follarme
un par de días para ignorarme
una semana para aprender a valorarme
dos semanas para esforzarte
tres para superar mi examen

¿tienes un momento para jurarme amor eterno?
ay, mira, perdona, demasiado tarde

¡siguiente!

¿qué tal?
tienes cuatro segundos para resultar atractiva...

te tengo dicho que no juegues con representantes de religiones mayoritarias -ni jesús, ni mahoma, ni buda ni lady gaga-

2010-02-16T19:39:00.023+01:00

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LOS PECADOS -no son originales-

última cena

beso de judas

crucifixión

resurrección

duda de tomás

LA PENITENCIA -desmedida y catetólica-

Suspendida una exposición que muestra a un Jesús gay (elpais.com)

LOS PENITENTES -sálvese quien pueda-

-La Universidad de Granada -que "sólo" prestaba sus instalaciones-

-Los 38 fariseos que acudieron a la muestra

-El autor, Fernando Bayona

LA HOMILíA -innecesaria-

Nos solidarizamos con el creador, le mandamos nuestro apoyo y quitando hierro al asunto, le recordamos que para no salir escaldado de semejante "afrenta" hay que jugar en la liga y el contexto de LaChapelle. Más injusticias poéticas.

Todo esto es más viejo que la virgen de Lourdes y sus cejas.
Arrodillémonos como siempre, anyway...

Cualquier otra subversión de la imágen pública de Jesús será bien recibida en los cigarritos.
Porque la subversión no se censura en este blog.
It's a celebration... mira qué modernos.

Goya 2010: Los escrotos rotos

2010-02-15T15:44:00.040+01:00

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"Nos miramos al ombligo, nos encanta nuestro ombligo. Tenemos pósters de nuestro ombligo en casa, cuadros de ombligos llenando nuestras paredes."

Alex de la Iglesia

Lo más destacado: JAVIÉLOPE.
Nada que envidiar a Brangelina.
Muy pronto adoptando niños en toda la galaxia.

Nuestra actriz más interestelar con un precioso vestido de Minimilk.

La bff (best friend forever) de nuestra actriz más extrauniversal pasaba por allí.

Lola Dueñas, de Yo también soy goyesca aunque menos sexy que nuestra actriz más superglobal.

Natalia Verbeke de Scotch Brite.

La de Cuéntame, de Madagascar 3.

La Ministra con un vestido diseñado y confeccionado ilegalmente.

Cayetana recordándonos su papel clave en la difusión del cine español.

Belén Serrano será esta noche en directo...
Nicole Kidman en Lluvia de Pulevas.

Eduardo Noriega de No abras los ojos porque mi estilista ha mezclado la tónica con ginebra.

Jordi Mollá de No me hace falta un Oscar para partir la pana.

Maribel Verdú de A mi tampoco.

Alejandrino Almibara de Es el que te mete los bajos del pantalón.

Bambi Bosé de Pregúntame un número cualquiera
que yo te lo digo si está en la guía
y llamo si hace falta.

La verdadera estrella de la noche, Pancho, acompañado de su perra.
La alfombra verde huele a moho.

El actor rebelde escoltado por Marisa ay qué te como Paredes
y un actor Vale que piensa: dos papeles menos al año para mi.

La que viste a Hypatia marcándose un homenaje a Bram Stoker.

Paz Vega ganó dos Goyas por su perfecto acento vallisoletano.

Leire merecía una nominación y un pajote.

Guille Superguay Milkiway bisbaleando en un contexto cutre.
Esta frase sólo la entendemos los modernos.

Ana Belén Portman y Camarón de Vendetta.
Apología del anarquismo español.

Nuestra actriz más superastral entregando un premio
a nuestro Sean Penn más intranacional.

Aitana y Coronado en Huele a rancio por las nubes.

La típica efusividad carcelaria.

El grandísimo Alberto Iglesias -no hay chiste malo-

El gran vencedor del duelo de maricas talentosas omnipresentes y goyescas de los últimos años.
La niña prodigio.
Nuestra Ann Baxter en el papel de Eva.

La gran diva recuperada.
Se sentía marginal porque sólo ha ganado tres o cuatro veces y no le envían a Hollywood por unanimidad cada vez que anuncia un proyecto.
Todo el mundo le envidia.
Todo el mundo quiere quitarle el estrellato.
A un paso del síndrome Norma Desmond.
Nuestro Bette Davis en el papel de Margo Channing.

**Todo mi amor para Rosa María Sardá... qué tiempos inocentes y esplendorosos aquellos.

Porque estrellas somos todos, viva la democracia.
Ponga una persona ordinaria en su fiesta.
Señoras contables que entregan Goyas con el chico de los donuts.

Y la foto con ZP que no falte.

Goya por Los lunes al sol en 3D.

+ voyeurismos

simio ilustrado

2010-02-15T01:02:00.006+01:00

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Por último, convierte su tiempo en escritura. Todas las páginas permancen ancladas en ese cuaderno de tapas gruesas y papel amarillento. Excepto una. Las líneas están obligadas a respetar los márgenes. Compromisos caligráficos. Las palabras, a la espera de un significado, conspiran para rebasarlos. Los restos de un sol invisible se abren paso en el agujero que dice ser ventana.

En su segundo encierro, leyó cuantas obras pudo de hombres que no habían alcanzado éxito en vida. Así llamados clásicos en etapas academicistas o en décadas donde la marginalidad se vio encumbrada en los círculos de influencia. Avidez es la única puta que comparte su litera. Las gotas de una lluvia parcial se filtran a través de grietas en el techo.

Mucho antes, la inmensidad de la literatura impone barreras. Decide combatirlas a partir de similitudes tan verídicas como infundadas. La cercanía circunstancial se convierte en criterio armamentístico al descubrir la sala de lectura. La constancia garantiza horas invertidas en segmentos paralelos de vidas encriptadas. Acaba de llegar y la sección de biografías le pertenece de forma tácita. Las motas de polvo se abrazan a los dedos.

Cada vez que salió a la calle, ella fue la única capaz de recibirle con orgasmos que tenían el sabor inconfundible de la libertad. Pero todo es provisional en una vida desordenada. Cuando sacó del buzón el sobre y se enfrentó a esa cuartilla pajiza, estalló en lágrimas. No porque le echara de menos. Ni siquiera al comprender que no volvería a tenerle. Sencillamente era la nota de suicidio más hermosa redactada jamás.

massive atajjo
29 de febrero de 2009

caracoles dan la espalda

2010-02-14T00:05:00.003+01:00

Engullida por bocas abiertas que deseaban cerrar puertas regurgitadas desde estómagos nerviosos enjugados tras el bolo alimenticio que sintetizado alcanza la testa y permite respirar a todos los ojos inyectados que no dan crédito y viven de anuncios loquo donde agazápanse inmobiliarias agonizantes derruidas por las burbujas que cubren tus muslos cada vez que retomas un baño de sales hipoalergénicas porque -y seré causal- ya es demasiada primavera para recordar la existencia de aquella bufanda que propiciaba la así llamada decencia en el vestir y dirás que subordino demasiado mientras caes en espiral y es que vivo con la casa a cuestas sin alcanzar un cuarto de la relevancia suprema de tu par de tetas enmarcadas en ese tremendo escote que pide a gritos el advenimiento de un orgasmo que se será tuyo a través de un canal que desconoce los diminutivos. Para resumir ya están los albañiles.

massive atajjo
mayo de 2008

piel de gallinas

2010-02-13T00:08:00.008+01:00

No recuerda la primera vez. Nadie aprende a estar solo. El cuerpo y la mente se ven arrastrados haciendo tradición del sinsabor. Pero uno nunca se acostumbra. Extrañas formas acomodaticias para combatir el malestar.

Y sin embargo, cuando vuelve a encontrarse desnudo, abrazado al recorrido de una piel que está dejando de ser desconocida, no puede más que preguntarse qué carajo estuvo haciendo durante todo ese tiempo.

No es perdido. Es tiempo carente. Y no es tanta la falta como la necesidad de sentido. Y no es tanto el instinto como la pertenencia. Y no es tanta la distancia como el vacío. Tal vez hubo un punto de inflexión. Llega el día donde el precio hace pequeña la letra.

Ella está muerta. Y todas las demás quedan involucradas en la nómina. No le quieren. Saben fingirlo. No hay juicios morales. Se deja engañar. Llegan al orgasmo como todos los animales.

Dice un cantante que hasta los perros se ponen tristes después de eyacular.

massive atajjo
abril de 2008

casi todos los palmípedos

2010-02-12T00:06:00.007+01:00

Los ojos como si hubiera llorado durante días. No había caído ni una lágrima. Debía ser cansancio. Nervios adosados a la colección de nueva temporada. Horas en pie. Derecha de sol a sol, como el palo mayor de la Santa María. No emplearon tanta energía para levantar Gizeh. Más rígida que las lanzas de Breda. Tal vez fue un error abandonar historia a mitad de carrera. No tan grave como estar comprometida con un fetichista.

Las varices serían la más desgarradora expresión de la tragedia. Los tobillos como panes de pueblo. Uñas radioactivas y dedos torcidos. ¿Cómo podría mantenerlo excitado? ¿Aniversarío asexuado? ¿Cómo llevarle a las puertas del orgasmo?

No cabe duda. Empezará por despojarme del calzado con gesto hambriento. Maldita obsesión por las extremidades inferiores. Esta pareja no funciona. Sentada por primera vez en una semana. La esteticién acepta el reto y convierte su pedicura en trabajos de restauración.

Ella lo asume definitivamente: la vida también es dura para casi todos los palmípedos.

massive atajjo
6 de febrero de 2008

dedicado a día de hoy
al prevertido del parque
al dragón y su rollo anal
a herbert hill y su picapolla
a la desconocida y deseada
petulancia clerks
y al que folla con vencejos
-me la chupo todo lo que puedo-

vencejo y nido

2010-02-09T01:12:00.009+01:00

Apoyado en la carestía delineó cada trazo viable hacia la resolución de los entresijos. Las palabras se aproximan en un tránsito forzoso, irregular e intermitente. Envidian la prudencia de quien no las pronuncia. A mal entendedor.

Todas las ecuaciones exclaman incógnitas cansadas que ascienden las rutas de su espalda. La matemática de la memoria está plagada de números imaginarios. Las hipótesis debieran ser destruídas por el empuje de cada orgasmo. Y cada orgasmo no debiera ser recordado. No correspondientes. No correspondidos. En teoría.

El destino había desaparecido a mitad de trayecto. Los viajes se desprenden y caen derramados sobre el espacio y el tiempo. Cualquier alternativa encuentra un lugar cómodo entre el todo y la nada. Un lugar que debe ser abandonado. Así como los niños se acuestan entre sus padres cuando la noche procura pesadillas. La práctica funciona de ignorar el peso del origen.

Uno de cada veintisiete experimentos aporta al científico otro día de reflexión. La construcción es individual. La pregunta es colectiva. No todos responden. El progreso sigue aún por inventar.

massive atajjo
10 de febrero de 2083

NO PUEDO EVITARLO (pornorrelato 12)

2010-02-08T21:18:00.004+01:00

No puedo evitarlo, te veo y solo pienso en sexo, en besarte, en lamerte, en tocarte, en sentirte contra mi cuerpo. Intento controlarme pero siento que no tengo control sobre mi misma. Mis labios se dirigen a tu cuello sin vacilar, sé que no me vas a apartar, te gusta demasiado como para renunciar a ello. Esto es sólo el comienzo. Soy consciente de que mi acercamiento va a desencadenar una serie de situaciones que realmente deseo, desde hace tanto tiempo que no puedo esperar más. Anhelo tenerte entre mis piernas.

Te beso, me besas. Te saboreo, me saboreas. Te toco, me tocas. Y de qué manera… Podría estar así toda la vida, disfrutando de lo que me haces, de cómo me lo haces. No es algo que me pase habitualmente, pero me muero de ganas de probar tu sexo, de jugar con él y hacerte retorcer de placer. Tu cara me lo dice todo, te gusta y yo disfruto sintiéndolo. No sé como tomármelo, pero es la única manera en que puedo permanecer sin hacer ruido estando contigo.

Me dices una y otra vez que me calle, me amenazas con dejar de tocarme si no lo hago, pero soy incapaz de cerrar la boca. A pesar de eso, no paras. Ver como me retuerzo de placer, sentir el poder que te proporciona la situación te genera una satisfacción demasiado grande. Me propones un juego, acepto sin saber en que consiste. No imaginaba que pudieras ser tan retorcido… pero nunca había sentido un orgasmo de esa magnitud e intensidad. Me masturbas durante una hora, siento tus dedos tan profundos dentro de mi que no puedo más que retorcerme, y cuando estoy a punto de terminar los quitas. ¡Te odio tanto! Me sacas de mis casillas. Quiero correrme. Quiero que me la metas hasta que te suplique que pares, y que en ese momento no me hagas caso y sigas.

Estoy asombrada de lo que me haces permitirte. Limpias tus dedos mojados en mi pierna. Me tiras del pelo. Me apartas la cara. Me tapas la boca. Y con todo eso no consigues más que excitarme de una manera escandalosa.

Entras y sales de mi sin descanso. Sudas. Estás empapado. Te araño con todas mis fuerzas. Me aprietas hasta dejarme marcas. Disfruto viendo la cara que pones cuando me penetras con todas tus fuerzas. Sabes que no puedo más y eso alimenta tu ego. Acabas.

Tengo un problema, quiero más.

marsupiales emancipados

2010-02-08T00:39:00.004+01:00

Alejada de cualquier postura que denotara cierto atisbo de sumisión, había optado por copular a deshora con machos decididos, y siempre, siempre, con el objetivo último de despojarlos de la coraza. Los montaba al trote y al galope. Les arañaba los pezones y les tiraba de los pelos. Los reclinaba hasta que caían rendidos en ángulos imposibles, cercanos al desamparo. No les besaba ni el brillo de la mirada. Les helaba la sonrisa y les comía terreno en los silencios y en la almohada.

Una vez despachados no hay cigarro de la paz ni techo al que agarrarse. Ni beso de buenas noches ni paseo al frigorífico ni tienes hambre. Nada excepto aquella cara. Facciones de mujer para componer una dialéctica que escupe a_tu_puta_casa_s sin titubeos ni moratorias.

Y ellos obligados a transitar calles vacías de madrugada, sin poder deshacerse de la primera, la primera y la única que anticipando el orgasmo había cambiado los gritos fingidos por la reflexión: "El problema del mundo actual es que la difusión de ideas está limitada al ámbito de la compra-venta". Tal cual. Y claro, tuvieron que pararse a pensarlo, sintiéndose violados antes del amanecer. Animalicos.

Massive Atajjo
28 de enero de 2008

lobo para el hombre

2010-02-07T00:11:00.004+01:00

Se levantó cansado, como siempre desde la última vez. Las manos engarrotadas y los pies tan gélidos que sólo el dolor confirmaba los mejores augurios: seguían ahí abajo. Sobre la silla del dormitorio blusa escarlata, bufanda carmesí, chaqueta opulenta de tono bermellón. Inamovibles. Restos del encuentro final, postrimerías al rojo vivo. Vestigios de la noche que rompió en fragmentos cruzados la cara tan dura que tuvo este cuento. Donde nadie es quien debe ser.

Madrugada de sexo despojado de afectos que acaba en hostias de las que no maltratan pero corrompen. Madrugada que deja el rastro de unos orgasmos a tener en cuenta. Qué boca tan grande tienes. Violencia que ofrece ella y recibe él. Porque la tristeza no le dejaba ver el bosque. Unidireccional. Omnipresente. Y duele. No desparece aunque ya pasó. Se mira solo al espejo y no puede decirse cuántos son los días que pertenecen a esa barba.

Colmillos afilados. Morder es un ejercicio cotidiano. Todas las lunas están vacías. Nadie con el brío, la pujanza o la insensatez ¡qué menos! para molestarse. Y llenarlas. Y llenarlas de una vez. Pasan las horas. Lentas. Pleno sol. Atraviesa la puerta que le separa de la realidad y descubre un trío de cerdos descomunales. Sus hocicos soplan aire y mugre con la malévola intención de tumbar su fachada. Infranqueable.

Seis espléndidos jamones colgados en su despensa. Para comerte mejor.

massive atajjo
14 de enero de 2008

VERSIONES (pornorrelato 11)

2010-02-03T19:32:00.008+01:00

Lo que de verdad pasó fue que…

… La abuela gritaba de placer follándose al lobo y Caperucita, intrigada, quiso penetrar ella también, pero al leñador… le faltaba fuelle.

… El pueblo de Dinamarca gustaba de referirse al amante del principe como “La sirenita” debido a la fama que había despertado entre la gente humilde su descomunal cola.

… Cuando Alicia despertó de su sueño, fue a ver al doctor Froid, quien, tras escuchar atentamente, confesó haberse despertado en él cierta envidia de conejito.

… Blancanieves se sentía irremediablemente atraída por la bruja, su madrastra. El celoso padre decidió enclaustrarla con unos fornidos mineros enanos a ver si la metían en cintura.

… Efectivamente, la pequeña cerillera la palmó de hambre y de frío sola y tirada en una oscura callejuela, encendiendo con la delicadeza del tilo en la montaña los diminutos pedazos de fósforo que había logrado conservar en su penuria, imaginando a su virginal madre entre el tintineo de las débiles luces de queroseno y la llama esperanzadora de sus propios dedos en una noche de invierno gelida y hostil. Gracias, Andersen, por tan jubiloso escrito.

… Periquín ganó una inmensa fortuna con las habichuelas mágicas en la costa levantina durante los años noventa. Hoy, se le ha podido fotografiar viviendo feliz y comiendo perdiz.

…Ni a Pinocchio le crecía la nariz ni Pepito Grillo era su verdadero nombre, pero como al fin estaba hecho de madera, Gepetto resolvió escarmentarlo pegándosela en el entrecejo.

… ¿Alguién se cree que la Bella Durmiente salió del coma sólo por un beso?

… El Príncipe, enormemente afligido por su reciente desengaño amoroso con Guardiola, consintió en tomar por esposa a la tía buena de la tele.

LOST: CUESTIÓN DE FE

2010-02-02T00:19:00.031+01:00

-THE MOST ANTICIPATED EVENT EVER ó alguna memez parecida-

Un amigo generoso -nuevo geek con ingresos, para reducirle adecuadamente a un estereotipo cultural- me ha instalado amablemente el Windows 7, liberándome para siempre de las penurias Vistas. Conozco el enlace. Conozco el momento. La emisión yankee se acerca. El mundo es global y totalitario. Las conexiones funcionan la mayor parte del tiempo. Los traductores tienen afilados incluso los Ipads y ese marcador, situado hace un par de meses en la cabecera de este antro, cuenta las últimas horas...

Llevo gafas de pasta negra -tal y como tú querías- por prescipción oftalmológica, me he afeitado, me ha salido un grano en la sien derecha, esta noche dormiré solo, podría pasar por un integrante del reparto de The Big Bang Theory... Siento incluso que mi nivel de midiclorianos está muy por encima de la media.

Si no muero sobresaltado por la tos o por un sueño de calado lynchiano... es posible que mi consciencia esté lista para asimilar la última temporada de LOST, el culebrón que Daniel Defoe hubiera escrito de pasar los veranos en el Enterprise mientras Julio Medem le mataba a polvos.

- STORY SPELLING-

Casi todo el mundo sabe que los guionistas se la juegan; pero ya nadie podrá arrebatarles el mérito de llegar a la segunda parte de la prórroga con la emoción del partido en todo lo alto. Nos queda preguntarnos si sufriremos el sinsentido de los penalties y las apuestas se decantan por el sí. Si se están quedando con nosotros -lo más probable- ellos reirán los últimos y reirán mejor.

Cinco temporadas de deconstructivismo salvaje que harían chorrear ríos de semen a mi antiguo profesor de narrativa literaria. Muñecas rusas que fagocitan puzzles y cagan tableros de ajedrez donde toman el sol un par de osos polares. Todos los interesados exclusivamente en el realismo ruso de la vieja escuela habrán dejado de leer. Los demás es posible que sepan incluso de qué estoy hablando.

No tengo más que alabanzas para un ejercicio de escritura que, a lo largo de más de 100 episodios, consigue cuatro climax perfectamente imbricados antes de cada bloque publicitario y un cliffhanger definitivo -sí, orgullo wiki ¿qué pasa?- que te despide hasta el siguiente fascículo. Estado de shock para todo el que quiera ser electrificado. ¿Recuerdan aquello de una isla donde si caías por un agujero podías regresar al comienzo de la historia? Pues aquí Paz Vega no enseña las tetas, pero el gustirrinín viene a ser el mismo.

Las líneas narrativas, los marcos temporales, los hitos y los puntos de inflexión, las perspectivas subjetivas, objetivas o parciales son tantas que haría falta un buen experto en literatura comparada -y se me ocurren dos- para ofrecernos una clase magistral de los recursos aplicados.

Y lo mejor es que en ningún caso dejamos de hablar de un producto de vocación masiva, asquerosamente comercial, que usa el marketing para hacerse con los integrados y el riesgo creativo para ir sumando apocalípticos a una iglesia en la que el púlpito lo es todo. Y la Santísima Trinidad, reducida hace mucho a una adivinanza trivial para párvulos. ¿A quién le importa el Espíritu Santo existiendo Jacob?

-ADÁN Y EVA-

La paradoja es magnífica. En una época de telepredicadores P2P, integrismos políticos, fundamentalismos religiosos y violenta mezcolanza social se alza ante nosotros un artilugio catódico que juega con el mesianismo para crear hordas de fieles en ese espejo universal que llamamos Internet. La masa enfervorecida siempre tuvo algo que comentar.

Y sus creadores, a veces respetados como profetas, a veces negados como salvadores y a veces enfrentados al protestantismo de los fans, alimentan la recién nacida religión hasta convertir su historia en mito viviente dentro y fuera de la pantalla. Me dirán que no hay hermosura en todo esto... Guionistas endiosados y sus dioses en una playa discutiendo la naturaleza de la humanidad.

Probablemente, si el Vaticano financiara una adaptación del Génesis para la gran pantalla, la presentación de Adán comenzaría con un primer plano de su ojo izquierdo. Siempre lo dijeron: Lost es una historia de personajes perdidos en busca de redención. Huele a bíblico.

-ACTION FIGURES-

Al mismo tiempo, hay un aspecto revelador y humanista en el héroe Lostiano -¿no crees, Mirito Torreiro? Las pruebas son más de doce y Penélope no se limita a esperar, aunque sus barcos no siempre sean los deseados en un primer momento.

El grupo inicial de personajes hace del hijo pródigo un mindundi:

-El timador sureño con encanto referencial.
-La ex-estrella one hit wonder caída en las drogas. You, all, everybody, ya... bad vibrations.
-La madre soltera.
-La prófuga de familia desestructurada.
-La geisha sufrida -rebelde ella, siempre que no se encuentre subtitulada-.
-Y su esposo, pobre aprendiz de los entresijos de la mafia y el inglés. Uders, uders es para siempre.
-El criminal de guerra -iraquí para más INRI-.
-La pija y el hermano incestuoso.
-El perdedor obeso al que le toca la lotería y piensa Virgencita, que me quede como estaba mientras le invade un tremendo complejo de Cassandra.
-El padre sorprendido y el hijo desaparecido, llámese WAAAAAAAAAAAAAAAAALT!

-Y el médico salvavidas. Mención especial para el héroe más denostado de nuestro tiempo. Para mi, un dibujo de personaje acojonante. El perfeccionista que si no puede estar a la altura de lo que se espera de él, se autodestruye con la misma facilidad que prende un mechero en una gasolinera. Grande, Jack Shepard. El buen pastor. Hasta las últimas consecuencias. De salvador a violento, de modélico a tatuado, de cornudo a segundón, de racional a chiflado, de hombre de ciencia a hombre depilado, del amor a Nirvana, de la culpa al pasotismo, de cirujano a conserje y de nuevo héroe porque él lo vale. Men expert. Un no parar de caretos sin desperdicio.

-De Desmond no hablo sin la presecia de mi abogado escocés.
-¿Y qué decir de Juliette? A su piel ultrahidratada me remito siempre. Grandísima.

Hasta aquí las balas perdidas. De todos sabemos de sobra gracias al uso de flashes en todas las direcciones posibles. Más flashes que en la boda de una infanta.

Y nos quedamos con la pólvora. Pura dinamita:

Llámese John Locke al Lázaro salido de las entrañas del Coronel Tapioca. Al genio de tu escotilla. Al gran hombre que lo mismo te revienta cualquier medio de transporte que te caza un jabalí, que te acuchilla por la espalda que te saca de un apuro, que te alegra el día, que te lo jode. Hay algo inmensamente tierno y universal en su inocencia, en su fe, en su aspecto tan mítico como ridículo... tan necesaria es su cara de tonto timado como su sonrisa de aquí sigo y os vais a cagar. No le digas lo que no puede hacer... porque la criatura ha hecho de todo.

Y por encima de lo imaginable, uno de los villanos más necesarios de todos los tiempos -sin ánimo de lucro-, o cómo robar una serie porque tengo los ojos perfectos para vuestro personaje y pienso clavar cada frase con la más exquisita ambiguedad shakesperiana. Mister Benjamin Linus. El señor Michael Emerson. Nunca un feo consiguió un papel tan perfecto. El cerebro que manipula a un montón de tipos que le quitarían de enmedio con un soplido. Estado de naturaleza y retorcimiento testado. Se abre el telón y nos quitamos el sombrero.

-CON EXTRA DE TODO, POR FAVOR-

A partir de aquí añadan al exogrupo más famoso de la historia televisiva -si quieren un enfoque sociológico- o al grupo de control más turbio que hayamos conocido -si les va más el rollo encuestador-. Y sumen una organización secreta recién sacada de la punta de varios nabos o de seriales que recuerdan a otra época y a otra concepción de las cosas. Llámenla iniciativa, que da más morbo. Añadan también el guiño más ridículo y convincente al product placement -la mayonesa Dharma, hay que joderse...- y un merchandising que ya quisiera la cienciología.

Añadan una fundación, que es donde se mueven de verdad los hilos de poder hoy día. Confirmen tiranos en la sombra, no dejen de sumarlos, porque la manta es inmensa, pongan un sello Hanso en su corazón...

Y báñenlo todo en un especulativo juego de física cuántita, de relativismo de baratillo, de posibilidades infinitas enfrentadas a determinismos paranormales. Planteen por qués y respondan por la cara. Suplanten cualquier atisbo de realismo y háganlo con tal veracidad y lógica interna que a nadie le importe un carajo su ausencia.

Sumen nombres de científicos reconocidos para cada uno de sus personajes. Hagan que los protagonistas LEAN cómics y clásicos indiscutibles de la literatura fantástica. Añadan referencias a la música rock y la cultura pop, desde Star Wars a Regreso al futuro. Riánse de sus plagios antes que los demás. Sean autoconscientes. Cuiden el detalle hasta el agotamiento.

Creen un feedback bidireccional desconocido previamente entre la audiencia y el equipo creativo. Aliméntense de sus seguidores para ensanchar su criatura y hagan, por favor, que uno de sus personajes diga: No tengo tiempo para discutir esa teoría.

Saquen conejos de la chistera en forma de mostruos de humo, estatuas ancestrales y barcos medievales... recorran todas las posibilidades sin complejo alguno, abrazando el comic al drama, la ciencia ficción al espionaje, la filosofía a la película de acción de serie B... para convertirse ustedes mismos en icono incontestable de la cultura popular.

Hagan eso que sólo hacen los grandes: permitir que les odien.

-LA CONSTANTE-

Y cuando parezca que todo está fuera de madre, recuérdennos que en semejante amalgama de defectos y virtudes, de disparos y discursos, de despojos y novedades hay una luz que sigue brillante. Dennos un respiro y una recompensa.
Porque al fin y al cabo, no debo ser ni el primer ni el último cerebro que viaja por recuerdos, vivencias, expectativas, adivinanzas, hechos, acciones, incógnitas, promesas, mentiras, silencios, traiciones, sueños, regresos, déjà vus, paralelismos, ironías, infortunios, golpes de suerte, gente que llega o que sale... tratando de entender todo este puto misterio... y para que la nariz no me sangre a borbotones con tanto sobresalto, vivo esperando a dos o tres que siguen siendo mis constantes. Absolutamente vitales, sí señor.

Massive

Espero que hayas necesitado menos de 108 minutos para leer este enorme
montón de mierda, o estamos jodidos.

GRACIAS, dondequiera o cuandoquiera que estés.
Siempre, PREVIOUSLY... ON MY BRAIN.

Xrye

2010-01-31T03:17:00.004+01:00

"No sé por qué hay que dejar de querer a una persona sólo porque se ha muerto. Sobre todo si era cien veces mejor que los que siguen viviendo"

"Los libros que de verdad me gustan son esos que cuando acabas de leerlos piensas que ojalá el autor fuera muy amigo tuyo para poder llamarle por teléfono cuando quisieras"

"No importa que la sensación sea triste o hasta desagradable, pero cuando me voy de un sitio me gusta darme cuenta de que me marcho. Si no luego me da más pena todavía"

palabras de jd salinger

Xpoet

2010-01-30T16:03:00.005+01:00

"Nuestro objetivo era salvar el planeta y alterar la conciencia humana. Eso llevará mucho tiempo, si llega a pasar". A.G. (el otro)

Bjork - Pagan Poetry -traducido poesía pagana-
(UNCENSORED -que significa sin censura-)

"Y todos ustedes, poetuchas piojosos, rondando por aquí,
trantando de sonar como Charlie Manson" L.C. (el único)

Y dicen que incluso Caín tuvo una buena razón,
y que su causa oculta no era otra que la revolución.
Con todo, no puedo afirmar con seguridad
si era Caín o era Abel quien te pedía piel para llevarse algo más.

Y si me ves huir otra vez pretextando ansiedad
es que el aire aquí es denso y me invita a rezar:
así danos la paz, danos la paz, danos la paz.

Y cuando el tiempo advirtió nuestra estupidez,
sentíamos algo una vez y justo todo lo contrario tan sólo un minuto después.

Clara está aquí e insiste en preguntar
si acaso no baso mi vida en una irrealidad.
Yo dudo durante un segundo antes de responder.
Le digo: "Aún siendo así, hoy quiero vivir, y viviré"

Y sabe Dios que haré por esforzarme en conservar
todas mis facultades intactas desde hoy.

a la memoria selectiva de a.d.d.p., descanse en paz

Xwaves

2010-01-30T01:47:00.010+01:00

Monte sur moi... Paul Verlaine

Xself_raro

2010-01-29T04:20:00.009+01:00

X_AK47

2010-01-28T04:56:00.003+01:00

Xpad

2010-01-27T21:51:00.007+01:00

X3D

2010-01-27T00:55:00.003+01:00

Xcore

2010-01-25T22:57:00.003+01:00

pornohablarME

2010-01-23T05:21:00.009+01:00

(Esta es la clase de mensajes en la que demuestro mi falta de elegancia. Quedaría mucho mejor no decir nada. Pero yo soy un ser de palabra. Con todas las mentiras que eso implica para tantos. Sin embargo, creo que cualquier cosa es mejor que escudarse en el silencio para generar incertidumbre. Antónimo en mi diccionario de respeto y honestidad. Además, escribirlo es dejarlo establecido.)

Se hace saber, a quien le interese saber, que un servidor, Massive Atajjo, se desvía del camino nuevamente. Este ser descarriado no escribirá aquí durante algún tiempo. Intervalo a determinar por las autoridades portuarias vietnamitas.

Los motivos:

1. Mi gata no para de corretear por la casa. Además está obsesionada con atrapar el puntero del ratón. Felina al borde de un ataque de nervios.

2. Concentrar esfuerzos creativos, esos quince minutos de absurdidad al día, en otras direcciones abiertas de las que ya daremos buena cuenta. Compaginar es objetivo a medio-largo plazo.

3. Más que halagador, y aun dando todas las gracias del mundo, resulta verdaderamente inquietante recibir de 50 a 80 visitas diarias con tan escasa participación. Más si cabe siendo ésta última uno de los objetivos más reiterados de este antro. Incluso como amante acérrimo del malditismo, he de aclarar que me gustan los fantasmas que se manifiestan. Deja de espiar por la cerradura, despeja tus dudas, atrévete a preguntar. Ésto no es ningún acontecimiento, según los expertos ocurre cada día más.

4. Por supuesto, el lupanar sigue disponible para todos aquellos que lo acogieron en sus ingles. Los relatos siguen adelante y son libres de seguir publicando quienes amablemente me acompañan con su generosidad infinita. Comprometido quedo a publicarles sus historias.

5. Volveremos, claro. Pero esto no es marketing exactamente.

6. Algún día hablaré con Diablo Cody de los pormenores emocionales de ser blogger de tres al cuarto. Será antes de morir ahogados en nuestro propio vómito.

7. Ni Karmele Marchante ni Telecinco han tenido nada que ver con esta decisión.

8. La comunicación, la burocracia, la informática y las relaciones humanas son puras entelequias. Y hace más de quince años que Woody Allen no hace una película decente para explicar sus últimas actualizaciones.

9. Como al menos espero que quedara claro que dios es mujer y negra, la última canción de las miles expuestas hasta la fecha viene de la mano de una maleducada preocupada por la reciprocidad...

10. Toda esta absurda lista (no te ralles, tíaaa) se resume en la gloriosa escena que cierra la filmografía inmensa del maestro Kubrick. Tendremos un ojo abierto y el otro cerrado. Hasta pronto.

T-SHITs

2010-01-22T17:17:00.014+01:00

(#1)
light my camels
laugh at my speech
you wanna bed me
out in the street

get a hard on
say you like me
just before you
treat me like shit

(CHORUS 1)
you can do it
treat me like shit
you're so handsome
treat me like shit
i'm a loser
you're out of reach
don't be shy baby
treat me like shit

(INTERLUDE)
don't get embarrassed
there is no need
stay in silence
respect comfortably

(#2)
bring my luggage
pay all the bills
wait for hours
i am your queen

change your mind
forget about me
you know your right
to treat me like shit

(CHORUS 2)
you can do it
treat me like shit
you're so busy
treat me like shit
i am boring
you have to swim
there're more fishes
out in the sea

(FADING OUT)
i am honest
treat me like shit
i am easy
treat me like shit
i will bother
treat me like shit
you wake up early
treat me like shit

if you meet me
don't look at me
say nos vemos
treat me like shit
don't explain it
treat me like shit
make no efforts
treat me like shit

i'm like the others
treat me like shit
i mean nothing
treat me like shit
how many scumbags
are making your list?
i've enjoyed it
treat me like shit

come on baby
treat me like (treat me like / treat me like)
you how to
treat me like shit

written by massive mess
to be sung by la mujer umbilical
music composed by akeno and co from la coruña

AVE MARÍA -sin ti me siento tan perdido-

2010-01-22T01:58:00.015+01:00

Dios te salve, María

LLena eres de gracia

El señor es contigo
Bendita tú eres entre todas las mujeres

Y bendito es el fruto de tu vientre...
¡Jesús!!!

¡Santa María!!!
¡¡Madre de Diooosss!!!
Ruega por nosotros pecadores

ahora y en la hora de nuestra muerte.

Y ya más nada te pido.
Nada te pido.

Amén.

SÉ SUCIA (pornorrelato 9)

2010-01-21T18:58:00.006+01:00

Ella era mi mejor amiga desde los diez años. Era la mejor persona que jamás había conocido. Tan educada, tan dulce, tan tierna y con esa sonrisa tan encantadora. Casi no podía creer que ahora mismo, después de tanto tiempo deseándolo, estuviese en mi cama. Desnuda, despeinada, sudorosa, totalmente excitada.

Acerqué mi boca a su oreja.

-Sé sucia -le susurré, justo antes de darle un sutil mordisco en el lóbulo.

-Tío, estoy cachondísima. Caliente como una perra. Métemela hasta el fondo. Fóllame. Soy tu zorra. Destrózame, hijo de puta. Dame tan duro que no pueda volver a moverme nunca más. Escúpeme... vamos, escúpeme a la cara. Dame tu saliva. Quiero que te corras sobre mi.

Vaya. Sí que podía ser sucia la tía. La dejé de inmediato, claro. Uno piensa que conoce a la gente...

TELEPICHA (pornorrelato 8)

2010-01-21T15:45:00.005+01:00

h
Ella tiene hambre.

-Ahora mismo me comería cualquier cosa -dice.

Coge el teléfono y pide una pizza. Al rato, llaman a la puerta. Es el repartidor. Ella abre en camisón y sin ropa interior.

-Vaya, nena. Para las hembras como tú, la pizza viene con extra de salchicha -dice él.

Entra. Ella lo deja en pelotas y le come los bajos. Él le quita el camisón y también le hace un buen trabajo oral. Follan en todas las posturas posibles y también en alguna imposible. Después de que ella se corra seis veces, él se pone de pie y ella de rodillas.

-¿Quieres la salsa especial, nena? ¿La quieres? ¿Eh? -dice él, de la forma más obscena posible.

-¡Sí! ¡Dámela toda! -grita ella.

Él le sirve la salsa especial directamente en la boca. Ella parece contenta. Él se viste y se va.

Y así empieza la peli porno que estoy escribiendo. ¿Qué te parece, tío?

ARREVATAR (pornorrelato 7)

2010-01-21T00:56:00.011+01:00

Su instinto le llevó a violar a todas las mujeres del poblado. Cubría sus rostros con una sola mano mientras la otra aplastaba ambos pechos, dejando sus espaldas a ras de suelo. Hendía su enorme falo en la suavidad de sus muslos hasta que encontraba su sexo. Las perforaba con violencia desmedida y pasados incontables envites, el dolor se convertía en placer. Las preñó pisándolas una por una.

Cuando alcanzaron la pubertad, sodomizó a sus hijos. Les despojó de toda hombría. Seguiría siendo el macho alfa. Tensaba cada uno de sus músculos hasta dejarles extasiados y rendidos en docilidad. Sus nalgas se balanceaban con ritmo frenético mientras arrastraba sus pelos en el fango. Los enculó con una fuerza titánica y los gemidos podían oírse en los rincones más recónditos de Pandora.

Introducía su lengua inabarcable en sus anos y les purificaba. Entonces obligaba a las mujeres a posar sus labios sobre sus falos indefensos. Mientas él dirigía el ritual, el sexo de cada hijo amamantaba la boca de cada madre y el semen liberado encontraba el camino para recorrer sus entrañas. Días después, ellas defecaban semillas que varios soles convertían en árboles altos y frondosos.

Él iba de copa en copa, para desperdigar su orina plateada sobre las ramas. Se formaban capullos enormes de donde brotaron felinas cuadrúpedas de tamaño desproporcionado. El jefe de la tribu las desvirgó a todas inyectando su semen azul y denso en sus vaginas. Así nacieron los Na'vi. El mundo era tan reciente que para nombrar las cosas había que señalarlas con la pezuña.

Muchos siglos más tarde, James Cameron llegó al planeta e impuso su ridícula moral.

MANOLO Y CARMEN (pornorrelato 6)

2010-01-20T15:41:00.004+01:00

Manolo estaba viendo el fútbol cerveza en mano cuando Carmen se sentó a su lado.

-Manolo, tenemos que hablar -dijo ella.

La última vez que Manolo escuchó esa frase, acabó llorando desconsoladamente después de que su novia del pueblo lo dejase por el hijo del carnicero, que era más alto, más fuerte y le habían regalado un coche nuevo por su cumpleaños. Pero esta vez no se alarmó.

-Es que nunca me sacas de casa, Manolo -dijo Carmen, mientras él terminaba su cerveza con los ojos clavados en la pantalla del televisor.

-¿No puedes salir tú sola? -preguntó él.

-Sabes a lo que me refiero. Ni siquiera hablas conmigo. Te pasas todo el día con el dichoso fútbol -le respondió Carmen, subiendo el tono de voz.

-Tengo mucho trabajo. Cuando llego a casa, sólo quiero relajarme -replicó.

-Ya ni lo hacemos -soltó ella.

-¿Quieres hacerlo? -preguntó Manolo, con la esperanza de que la respuesta fuese negativa, Carmen se fuera y lo dejara seguir viendo el fútbol en paz.

-No sé. ¿Quieres tú? -respondió dubitativa.

Él la miró a la cara por primera vez en toda la conversación. Ella lo besó. Manolo se limitó a recibir el beso sin ni siquiera cerrar los ojos. Puso su mano izquierda sobre la teta derecha de Carmen y apretó levemente. Ella intentó desnudarlo pero él le apartó las manos para hacerlo él mismo. Ella no dijo nada, se limitó a despojarse también de su ropa. Una vez desnudos, ella se tumbó abierta de piernas. Él se puso encima, la penetró y empezó a empujar. Tras un minuto y dieciocho segundos, él se corrió justo a la vez que Raúl marcaba el gol de la victoria, en el que a posteriori consideró su mejor momento del año.

Nueve meses después, nací yo.

CANCIONES POLÍTICAS DE LA DÉCADA 2ª PARTE (this time it's personal)

2010-01-20T06:15:00.024+01:00

h-Pienso en haber regresado concienciado. Menos umbilical. Pienso en Rocío, en aquel salón luminoso y en los prodigios jazzísticos. 2004-

RADIOHEAD. Life in a glass house.

Una vez más tengo problemas con mi única amiga
Ella empapela los cristales de las ventanas
Está fingiendo una sonrisa
Viviendo en una casa de cristal

Otra vez empaquetados como comida congelada y gallinas apiladas.
Piensa en todos los millones de hambrientos.
No habléis de política y no arrojéis piedras
Sus altezas reales

Otra vez estamos hambrientos de un linchamiento.
Eso es cometer un extraño error.
Deberías poner la otra mejilla
viviendo en una casa de cristal.

Bueno, claro que me gustaría sentarme y charlar.
Bueno, claro que me gustaría quedarme y estar de palique.
Bueno, claro que me gustaría sentarme y charlar.
Pero hay alguien escuchando.

Es sólo, sólo, sólo...
que hay alguien escuchando.

-Pienso en la mugre y el calor, en aquella habitación vacía, en las paredes blancas, en la silla de tortura, en el abandono y en mi capacidad para tratar de luchar contra mi mismo. Pienso en gritar. A la fachada de todas las entidades encontradas. Mil millones de veces. 2006-

LOS PLANETAS. Mis problemas con la justicia.

El panorama que presentan las noticias,
las horas pasan en las manos del reloj,
en los anuncios de la prensa deportiva
y en el futuro de la única nación.

Y no tendría que estar hablando de estas cosas
si tú estuvieras esta noche por aquí.
Se terminó mi presupuesto para drogas
y ha terminado lo que tengo que decir.

Y yo aquí sigo buscando
a quién resuelva mis problemas con la justicia,
que para mí es degradante
que mi destino esté regido por estos cerdos fascistas.

-Pienso en Ade y David cantando conmigo. Pienso en aprender la soledad. Pienso en las calles vacías, volviendo a casa a deshora, en el olor a pólvora y el presagio de la tormenta. Pienso en el río. Y en el mar. En mantener el tipo en cualquier situación, en cada desencuentro... en toda la mediocridad contemplada a contraluz, en las mentiras televisadas, en mis hectólitros de vómito... porque verdaderamene no podrás decir que no te dije lo que había un día (en su momento) y TÚ, desgraciadamente o tal vez por suerte, no puedes afirmar lo mismo de tu forma de sentir, vivir o comunicar a quien te quiso.. buagh, apesto... aunque no suelo pensar que los demás teman por mi... me indigna tanto la miseria... y asumo tu incomprensión como parte del juego... esta canción es literal... siempre lo fue, esta canción son mis últimos diez años de vida, bailando un vals en la contienda mientras los helicópteros se acercan... no requiere más interpretaciones... representa el espíritu de la década como pocas, porque a mi me da que todo ha sido de mentira, que suene otra vez, por favor-

LO QUE FALTABA

2010-01-19T16:18:00.008+01:00

Qué oportunista y qué ruín... ahora que Izquierda Unida está en todo lo alto, a punto de controlar este país y por ende nuestro imperio de Ultramar... Ahora que el comunismo se encuentra a un paso de la hegemonía mundial y los bolcheviques llevan la momia de Lenin camino de la resurrección (a lo Tolstois'R'us), ahora que Fidel iba a quitarse el chándal Adidas y ponerse uno de mercadillo gitano...

Sí, justo ahora va el FBI y jode a Llamazares, líder carismático sin parangón, comparando su imágen con la de Bin Laden, usando su pelo para componer un retrato robot del hombre más buscado de todos los tiempos... estos yankees, ya no saben qué hacer para seguir jugando a la Guerra Fría...

Pues ya podían haber evitado que Gaspi se convirtiera en icono gay hace algún tiempo...

O que su AVATAR en second life tuviera más éxito entre los jóvenes que la gata azul jipiosa de Jaime Camarón...

Ahora Llamazares es demasiado poderoso y no basta con el boicot mediático, el sistema electoral que prima el voto autonómico, el caos interno de su partido, el desfase histórico y la falta de vías, ideas y actualización de la izquierda mundial...

Por eso el FBI ya tienen lista otra foto, en la que nos muestran los bajos fondos de Gaspi y Bin en una reunión secreta... la amenaza brutal que supone la polla islámica antiamericana, que puede caer en cualquier momento en forma de ataque terrorista sobre las caras de nuestra madres y hermanas, impidiendo que vayan a las rebajas a reflotar el capitalismo...

Puro terror.

+ erótica del poder

CALLS COLLECT

2010-01-19T02:10:00.014+01:00

one million bars won't do to get you into the mood
meet everybody you were trying to forget
shoot all the glasses and face blindness proof
kill every phonie on your descent to hell

make a new policy out of your talent to be sticky and smooth
drink all their whiskey 'cause there's nothing left on your rocks
fill up your asshole with ideas that the world just won't assume
and taste every cock till you're ready for the pussy blues

make it rhyme
do it twice
and don't you dare
to make sense
-don't you dare-
no lights to switch off
-don't you dare-
no morning to live for
-don't you dare-
no time to get lost
-don't you dare-
no sorrow to hold
-don't you dare-
as you wait for God to ring back on your phone

He always calls collect

massive mess

+ masochism

TOP MANTA DE CANCIONES POLÍTICAS REPRESENTATIVAS DE LA DÉCADA 2000-09

2010-01-17T20:27:00.032+01:00

h
Siglos ha de Marvin Gaye y Bob Dylan, siglos desde The Clash y The Sex Pistols, épocas pasadas donde la música era el más poderoso instrumento de la contracultura.

Asumiento los riesgos -parcialidad, subjetividad, omisión- os invito a un viajecito musicado por las canciones -en inglés- más representativas -que no necesariamente mejores- de los últimos diez años referidas al ámbito político.

Que ustedes lo disfruten y añadan alguna si les interesa el tema...

23. MADONNA. American life. 2003.

Y empezamos con la bajada de bragas más grande que recuerda este servidor. A cargo de una especialista en la materia. Madollar tenía lista su conceptual obra magna. La crítica definitiva al sistema que la vio nacer. Pasada su fase espiritual y la fachada country, el marketing la llevó a morder la mano que le daba de comer. Portadita imitando al Ché y la Ciccone reivindicando la libertad de expresión por todo lo alto, con modelos de torso impecable...

Pero las cosas se ponen feas, la administración Bush presiona hasta el asedio, el patriotismo alcanza cotas desconocidas... Maria Luisa corre a retirar el video ya que la operación no funciona y el single es un fracaso. Lo sustituye por esta bazofia, inspirada en la ONU un día de puertas abiertas.

Y para salvar el disco (uno de los menos vendidos en su carrera)... morreo con la Spears y a otra cosa. A partir de aquí, mucho más disco y pista de baile, más gominolas duras y photoshop reinventions... porque los maricas no son lo que se llama "gente de espíritu crítico". Fallo garrafal en sus concienzudos estudios de mercado. Icono tal vez. Artista jamás. El compromiso no es lo suyo, que le pregunten a Guy Ritchie o al padre de David Banda...

22. THE BLACK EYED PEAS. Where is the love?.2003.

La canción protesta para la generación PSP. A medio camino entre el rap simplón y el gospel de baja estofa... con un par de verdades y una pregunta casi siempre necesaria... WILLiAm apuntaba ya maneras demagógicas, aigh... where is my mind?

21. GREEN DAY. American idiot. 2004.

La canción política oficial para jovencitos surferos de tendencia demócrata y flequillo narigudo. Idiotas americanos renunciando a su propia esencia. Metalujazo.

20. BOB DYLAN. Times have changed. 2000.

Hubo un tiempo en el que los tiempos no cambiaban hasta que Bob confirmara el cambio. Redundar es fácil si tienes 40 álbumes a tu nombre. Pero después de pasar por la conversión cristiana y comprobar que ni por esas se te levanta... el nuevo escenario te la pela.

19. COLDPLAY. Viva la vida. 2008.

Extrapolable a Napoleón y a Bono. Cierta para Bush y cualquier emperador romano. La caída es parte ineludible del ascenso al poder. Recuerdos épicos en castillos de arena. Ni una palabra honesta para dominar el mundo.

18. R.E.M. I wanted to be wrong. 2004.

La gira de R.E.M. que respalda la candidatura de Kerry (¿le recuerdan?) culmina en la segunda legislatura de Bush Jr. No podían comprenderlo. Dije que deseaba estar equivocado pero todo el mundo está tarareando una canción que yo no entiendo.

17. BRUCE SPRINGSTEEN. Devils and dust. 2005.

El gran implicado con la causa demócrata. El mismo a quien el republicano Reagan robó Born in the USA para su campaña. El discurso de la conciencia americana encarnada en el hombre que se siente llamado a representarla. Poesía a través de los soldados destinados en Irak. Él lo cuenta mucho mejor...

16. KAISER CHIEFS. I predict a riot. 2005

Las manifestaciones acabarán en disturbios si tienes la osadía de mirar mal a un policía. Será mejor que corras. O que bailes.

15. MORRISSEY. Irish blood English heart. 2004.

El conflicto violento Irlanda del Norte-Reino Unido en palabras del poeta romántico. Sólo Morrissey podría aportar esta dimensión de puro hartazgo al dolor político prolongado. Y qué bien le queda el blanco, por cierto. America is not the world es otra maravilla que perfectamente podría encajar en esta lista.

14. BELLE AND SEBASTIAN. If you find yourself caught in love. 2003.

O cómo colar un discursazo político en una festiva canción de amor con tanta inocencia como mala uva. Pero si declaras la guerra, te deseo buena suerte, pero no te ofendas si animo al otro bando, porque matar gente no es mi pecado... prefiero hablar con los habitantes antes de que vueles por los aires sus poblados... Gandhiosos. Enamorado de las bombas y de Dios, en ese orden, hay más de uno. He aquí el problema.

13. FRANZ FERDINAND. Jacqueline. 2004.

Mismo caso. Sutiles hasta el límite. ¿Recuedan cuando Bush afirmó que las papas fritas (French fries), pasarían a llamarse FREEDOM FRIES, como boicot a Francia por su escaso apoyo a los yankees? Sí, tal vez la medida política más gilipollas de todos los tiempos.

Pues los de Kapranos lo resumieron todo en una línea: Oh, estoy vivo y puedo sentirlo, pero por las patatas y por la libertad... podría morir. GRANDES. Y sí, es mucho mejor en vacaciones, por eso sólo trabajamos cuando necesitamos el dinero.

12. RAGE AGAINST THE MACHINE. Guerrilla Radio. 1999.

(Me saco de la polla la excepción cronológica) Ya son casi veinte años de ira contra la máquina. Y su motor a pleno rendimiento. Escupen petróleo. Cuando lo dices tan claro, tienes que decirlo bien alto.

11. LCD SOUNDSYSTEM. North american scum. 2007.

El antiamericanismo ha llegado tan lejos como el patriotismo o el etnocentrismo... sentimientos estúpidos apartados del raciocinio y dispuestos a desangrar cuerpos a las primeras de cambio. Extremismo obtuso en definitiva. Hay muchos Estados Unidos. Los LCD se ríen cómo pueden. Les ha tocado nacer en NY, saben que les miran mal en Europa y no saben si pedir disculpas...

10. SYSTEM OF A DOWN. B.Y.O.B. 2005.

Puestos a sonar contundentes, éstos son mis chicos. ¿Puedo confesar que me aburren estos grupos por obvios y repetitivos o que mataría a los Foo Fighters sin pensármelo dos veces? Pero los System mantienen el tipo y saben que estamos de fiesta, bailando y consumiendo, mientras el mundo se va al carajo. Puño en el culo, my friends.

9. BLOC PARTY. Hunting for witches. 2007.

Oda a la paranoia que vivimos. Los tiempos de McCarthy no quedan tan lejos. Las brujas se esconden en todas partes y TÚ también puedes ser un terrorista. Sospechando inseguridades.

8. ARCADE FIRE. Intervention. 2007.

Lírica canadiense. El único país que puede salvar el mundo -repito-. La Biblia de neón esconde páginas surcadas por el acorazado Potemkin y arroja la tragedia de la agresión violenta. Rezar a quién o por quién.

7. M.I.A. Paper planes. 2007.

Mafiosa de última generación. Sonidos glocalizados. Democracia del tercer mundo. Estructura rítmica imparable para insertar los samples que dominan el planeta: disparos y cajas registradoras. Clásico incontestable. Muérete de envidia, Madonna.

6. THE KILLERS & LOU REED. Tranquilize. 2007.

Aquí el video original con la cara del maestro. Y el alumnado en concierto. En el tiempo del terrorismo religioso, el estatal, el financiero, el mediático, el laboral e incluso el personal... lo más dificil, lo más complejo, lo más arduo es MANTENER LA CALMA. Temazo.

5. JARVIS COCKER. Running the world. 2006.

La visión global del eterno cínico -ex-líder de Pulp-, especialista en pintar cuadros completos in crescendo. Ahora, metido en su casita de madera, nos invita a cantarlo bien alto desde un karaoke: Los cabrones siguen controlando el mundo. TREMENDO, JARVIS.

Buenas ¿has oído que existe un orden natural? Aquellos que más lo merecen consiguen mucho más.
Que la elite no lo puede evitar, siempre asciende hasta la cima. Bien, como yo digo… "la mierda flota".
Si pensabas que las cosas habían cambiado, amigo, mejor deberías pensarlo otra vez. Sin rodeos, en pocas palabras: Los cabrones todavía controlan el mundo.

Ahora las clases obreras están obsoletas, han cubierto sus necesidades sociales. Dejémosles matarse unos a los otros y que lo hagan en ultramar.

Esa es la palabra. ¿No la conoces? De los tíos que controlan el show.
Seamos totalmente francos, chicos y chicas, los cabrones todavía controlan el mundo.

Oh, alimenta a tus niños con marisco y colas de langosta, encontradles cerca una escuela privada. En teoría respeto tu derecho a existir. Pero os mataré si os acercáis a mi.

Ah, esto apesta, esto jode, es antropológicamente injusto, ah, pero los ingresos han aumentado un tercio... los cabrones todavía controla el mundo.

"El libre mercado es absolutamente natural". ¿Pensáis que soy una especie de marioneta?. Es el modo ideal de controlar el mundo: "A la mierda la moral, ¿produce algún dinero?".

"Y si no te gusta... lárgate. O usa tu derecho a protestar en las calles". Sí, usa tu derecho, pero ni te imagines que alguien va a escucharte.
No mientras los cabrones controlen el mundo.

4. RADIOHEAD. Nude. 2008.

La lista de canciones posibles es amplia y sólida. Desde You and whose army hasta Bodysnatchers, valdrían Dollars and cents o Life in a glass house, pasando por Sit down, Stand up, We suck young blood y A wolf at the door. El cancionero de Radiohead, la mejor banda del planeta -repito- está plagado de himnos políticos de corte abstracto. Muy lejos de los grupos melenudos de guitarras aporreadas.

El chico A se hizo amnésico, levantó la mano para saludar al ladrón (llamémosle Bush, por ejemplo) y acabó por encima del arcoiris. Y aquí nos detenemos, en pelota picada frente a una canción creada para retarnos: No tengas grandes ideas, NO VAN A SUCEDER.

Mientras buscáis evasión, mi mente irá al infierno por pensar que es necesario hacer algo frente a tanta mierda consentida. Valga este ridículo post por el momento.

3. EMINEM. Mosh. 2004.

Las palabras del rapero blanco se tornaron definitivas cuando decidió tomarse en serio a sí mismo. Con dos cojones: coherente y contundente.

2. WILL i AM & CO. Yes we can. 2008.
O cómo convertir un discurso en canción, una canción en video all star, un video all star en fenómeno mediático y un fenómeno mediático en presidente de los Estados Unidos de América.

1. DIXIE CHICKS. Not ready to make nice. 2006.
O el mayor calvo que recuerda este servidor. Donde Madonna se bajó las bragas, éstas dijeron: No me toques el coño, pero ni un pelo.

No he escuchado jamás ningún otro tema de este grupo. Michael Moore dijo aquella noche: "Señor Bush, cuando usted tiene en contra al Papa y a las Dixie Chicks, es que las cosas no van bien".

Estas tres señoritas texanas -ni más ni menos- declararon públicamente su oposición a la guerra de Irak. La América profunda -su público objetivo- comenzó la quema de discos. Las abucheaban en los conciertos y recibieron un acoso público, privado, mediático, laboral y económico para el que no estaban preparadas. Les dijeron que se callaran y se limitaran a cantar. Que la música ya es negocio y no hay necesidad ninguna de decir aquello que no conviene.

¿Y qué hicieron? Componer esto y cantarlo a gritos...

Perdonar, suena bien
Olvidar, no estoy segura de que pudiera,
Dicen que el tiempo todo lo cura, pero yo sigo esperando

Mis dudas han terminado
Ya no queda nada que averiguar
Pagué un precio... y lo seguiré pagando.

Sé que dijiste "¿No puedes simplemente olvidarlo como si nada?"
Pusiste a todo el mundo en mi contra... y creo que de alguna forma, me gusta.

Hice mi cama y dormí como un bebé,
sin arrepetimiento, y no me importa decir
que es una historia muy triste cuando una madre enseña a su hija
que debe odiar a una perfecta extraña...
¿Y cómo es posible que las palabras que dije puedan llevar a alguien tan al límite, para enviarme una carta diciéndome que "será mejor que me calle y cante o acabará con mi vida"?

No estoy preparada para poner buena cara
No estoy lista para echarme atrás
Sigo estando terriblemente furiosa y
no tengo tiempo para seguir dando vueltas y más vueltas

Es demasiado tarde para corregirlo
Probablemente no lo haría aunque pudiera
Porque estoy furiosa y no puedo obligarme a actuar
tal y como tú crees que debería hacerlo.

Perdonar, suena bien
Olvidar, no estoy segura de que pudiera,
Dicen que el tiempo todo lo cura, pero yo sigo esperando

Un himno como un piano, si me lo permiten, de una valentía acojonante -muchos otros se retractaron (ay, la teta de Janet)-, lejos de su temática habitual, con una rabia gloriosa y el orgullo propio de quien ha sufrido la estupidez convencional de la opinión pública, por el simple hecho de disentir o tener convicciones.

NO TODOS ESTAMOS PREPARADOS PARA PONER BUENA CARA DESPUÉS DE QUE NOS JODAN. Más que rencor: justicia, memoria y dignidad. Porque al fin y al cabo, la política es una cuestión esencialmente personal en primer término. Y desde ahí a todos los ámbitos.

Somos política, supongo que ya lo sabían ustedes, pero no está de más recordarlo en una entrada más aburrida que un discurso de Rajoy.

Gracias mil si lo han leído completo, merecen un escoño en Madrid.

EL RATA (pornorrelato 5)

2010-01-17T01:31:00.005+01:00

Si le llamaban El Rata de seguro no era por su destreza en la cama, pensó y aún así se fue con él.

Tenía la cara afilada, los dientes largos, la polla gorda y una impresionante colección de muñecos de la Guerra de las Galaxias.

De camino a su casa, fue alardeando de su particular arte de amar, presumía de controlar técnicas extraordinarias gracias a una potente formación basada en interminables sesiones de visionados porno, experiencias internacionales con prostitutas y una matrícula de honor en un curso tántrico online del que se enorgullecía especialmente. Te voy a hacer tocar las estrellas, nena, apuntaba al tiempo que sus dedos debajan la palanca de cambios para introducirse en las bragas.

Aquel lugar parecía decorado por un niño de 12 años, todo el ‘mechandaisin’ de George Lucas colgaba de las paredes, abriéndose hueco entre la ropa sucia y restos de comida. Intentó desnudarlo con suavidad, pero El Rata se desabrochó la bragueta, la tiró a la cama y se abalanzó sobre ella.

Mientras su vista se perdía por los detalles del cuidadosísimo cincelado de Java el Hutt, El Rata la penetraba centripeta y centrífugamente, como la boca de una botella de coca-cola agitada a punto de estallar. Así es como follan las ratas, muñeca, por eso se me conoce como “El Rata”, porque podría tener ocho o nueve crías cada 22 días sin despeinarme. ¿Lo notas?, ¿eh?, ¿lo notas? ¿Sientes este instinto animal? Es El Rata el que te la está metiendo, guapa.

Sonaba una canción de Mary John Wilkins cuando El Rata paró, cesó de pronto, así, en seco, su corazón y su polla ya no pertenecían al reino de este mundo y ella regresaba de las galaxias lejanas de su mente a los brazos inertes de su amante. Con la gravedad del peso muerto sobre sus caderas, gozó de la sacudida mística y violenta del orgasmo, por fin un poco de diversión.

Se encajó los zapatos, recogió el bolso del suelo y abandonó la habitación. Antes de cruzar la puerta, uno de los muchachos que vivían en el apartamento le ofreció una taza de café, era simpático y charlaron un poco. ¿Y tú cómo te llamas?, preguntó. Me llamó Aránae, pero mis amigos me dicen Mantis y me encantaría ver ese repertorio de vinilos de Elvis del que hablas, Skipy. ¿Vamos a tu cuarto?

TANTAS COSAS DIJIMOS -volumen 1-

2010-01-16T15:36:00.007+01:00

1. Te mando un pornorrelato seguro.

2. Pase lo que pase, quiero que nos bajemos de la nube con madurez y con tacto.

3. Mañana limpio.

4. Lo primero que voy a hacer va a ser limpiar para que te calles ya.

5. Melchor y Gaspar existen y además nos representan dignamente en el escenario internacional, sin ellos la Transición no hubiera sido posible.

6. Baltasar es negro.

7. Obama mola.

8. Hola!

9. ¿Estás sola?

10. Eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo.

¡¡¡VAMOS, ESCONDE A TUS AMANTES DEBAJO DE LA MÁSCARA!!!
GRAAAAAAAAAAAAAANDÍSIMOOOOS